«Бесконечная колбаса™» избранные главы.

Пролог

В глухой подмосковной деревушке Клячкино™, засыпанной снегом, забытой богом и нормальными адекватными людьми, стоял ничем не примечательный дом. Двухэтажный, с облезшими стенами, наспех сколоченный из фанеры и кое-где подклеенный картоном и туалетной бумагой – он ничем не отличался от других домов. Кроме одного. Это была дача тунеядца куева!

В эту темную зимнюю ночь в доме происходило нечто страшное. Из подвала валил дым и окружающая темнота озярялась редкими вспышками окон. Из дома доносилось шипение и гудение страшных механизмов. В доме горел синий огонь и озаряемый им по дому ходил страшный задумчивый человек с длинным ножом в правой руке. Он молча отрезал очередной кусок мяса от невразумительной туши, подвешенной к потолку и также молча кидал кусок в электрическую мясорубку. Мясорубка гудела и тряслась, а из ее жерла изрыгались потоки кровавого мясного фарша. Страшный человек собирал фарш в кастрюлю, смешивал его с какими-то зельями и ставил в духовку. Духовка чадила и искрила, от нее исходил невыносимый жар. Время от времени она выплевывала из своих внутренностей очередной протвинь с ужасным варевом. Страшный человек ковырял протвинь ножом, пробовал на вкус свое зелье и в отчаянии кричал что-то неразборчивым матом в темноту деревни Клячкино™. Он с отвращением выбрасывал готовые продукты на улицу чтоб уже через минуту повторить процесс снова и снова.

Шнельсон создавал кольца! Кольца бесконечной колбасы™!


Вместо эпиграфа:

В начале было слово.
Затем стало два слова.
И лишь потом, к ним добавилась трейдмарка...
(Saint Inkvizitor)

Сериал «Бесконечная колбаса™»

Серия 50

Первые три кольца получили бомжи. Кроме них, никто больше не захотел даже попробовать получившуюся гадость.

Семь колец досталось соседским ребятишкам, привлеченных необычным запахом пережженого сахара и хрустящей колбасной корочкой с глазурью.

Девять колец забрал Тарасенко для реализации в буфете на станции. Обещал что если будут пользоваться спросом, то он ежедневно будет брать на продажу штук десять-пятнадцать вкусных перченых колбасок чтоб подавать посетителям к пиву.

Но все это было не то.

И Шнельсон, как никто другой, понимал это! Колбасу в конце концов он наловчился делать и последние экземпляры даже было не стыдно предлагать гостям под видом настоящих немецких братвурстов, привезенных утренним чартерным рейсом из Баварии, но при всех их вкусовых достоинства, получающиеся у Шнельсона кольца колбасы обладали одним существенным недостатком: они не были бесконечными!

Неизвестно сколько труда, времени и килограмм мясного фарша вложил Шнельсон в свою главную цель, но через тридцать дней, три часа и три минуты почти непрерывных матюгов он наконец получил то что хотел!

Он вынул из печки протвинь и сразу понял – это оно! Кольцо свежей, еще дымящейся бесконечной колбасы™ в которое он вложил весь свой талант, все свое мастерство и все свои знания!

«Вот кольцо которое даст мне абсолютную власть над миром!» -- промелькнуло в голове Шнельсона, -- «Кольцо всевалстия!»

С замиранием сердца он выложил кольцо бесконечной колбасы™ на красивую фарфоровую тарелку и взялся за нож...


1

Тунеядец куев тревожно завертелся под одеялом когда его нос уловил слабо пробивающийся на второй этаж дачи соблазнительный запах.

«Кто-то принес продуктов питания!» -- молнией мелькнула мысль в голове тунеядца и он немедленно проснулся

В доме действительно пахло жареной колбасой и рот тунеядца привычно заполнился слюной, переполнившей рот и потекшей на бороду.

Это был уже не тот тошнотворный запах, сопровождающий опыты Шнельсона весь последний месяц. Так могла пахнуть только свежая и вкусная колбаса! Челюсть тунеядца куева рефлекторно зашевелилась, разминая жевательные мышцы лица перед кормлением.

Тунеядец выскочил из под одеяла, порадовавшись тому что уже месяц, спасаясь от холода, он спит в одежде и не надо терять времени на одевание – бросился на кухню.

На кухне, за столом, сидели продавец колбасного магазина Шнельсон и минетжер Славик. Один с недовольным выражением лица, другой с кислой миной - они оба смотрели на фарфоровое блюдо, стоящее на середине стола.

На блюде, испуская соблазнительный аромат, лежало колечко колбасы.

Тунеядец куев шумно втянул носом запах и что-то замерло у него в груди.

-- Завтракаем? – пискнул куев едва успевая глотать набегающие в рот слюни

Недовольный чем-то Шнельсон повернул голову, посмотрел куда-то сквозь тунеядца не видящим ничего взглядом, открыл было рот чтоб ответить, но промолчал.

-- Привет куев! – сказал невесело минетжер Славик, -- Сбылась мечта идиота, то есть... кхм... тебя: Шнельсон изобрел бесконечную колбасу™!

Сердце тунеядца радостно стукнуло и остановилось в немом восторге.

-- Не может быть... – не поверил куев, -- Самую настоящую?

-- Самую что ни на есть! – сказал минетжер, -- Смотри...

Тунеядец куев подошел к столу и внимательно осмотрел кольцо бесконечной колбасы™ лежащее на блюде. Внешне кольцо не отличалось от подобных ему колец обыкновенной колбасы, продаваемой в гастрономе, однако насыщенный цвет и правильная круглая форма подсказали интуиции тунеядца что перед ним самое настоящее кольцо бесконечной колбасы™!

-- И что в ней такого.... бесконечного? – как бы между прочим поинтересовался куев, стараясь не выдать распирающего его волнения и как бы безразлично поинтерсовался – Пробовали уже? Она действительно не кончается?

-- Не кончается! – тяжело вздохнул минетжер, -- Думаю что можешь сам попробовать, да Шнельсон?

Минетжер подвинул к тунеядцу куеву нож. Шнельсон повернул голову и снова посмотрел куда-то сквозь куева не произнося ни слова.

Тунеядец куев взял нож и с замиранием сердца разрезал кольцо колбасы.

К его удивлению что-то негромко щелкнуло и разрез на колбасе тут же исчез, образовав снова целое кольцо колбасы. Он повертел кольцо так и эдак, но так и не смог обнаружить своего разреза.

-- Ух ты! – восхитился тунеядец, -- Она и правда восстанавливает первоначальную форму!

Он попровал еще раз, внимательно рассматривая сделанный разрез, но и в этот раз ему не удалось уловить момент когда бесконечная колбаса™, издав негромкий щелчок, снова стала одним целым кольцом.

Тунеядец хмыкнул, взял в руки кольцо колбасу и держа его на весу рубанул по ней ножом, разрезая на две половинки.

Половина колбасы упала на блюдо и снова превратилась в целое кольцо. Другое кольцо оказалось в руках тунеядца куева. В какой момент его половина колбасы превратилась в целое кольцо – куев даже не заметил, услышав только легкий щелчок.

Он положил свое кольцо на блюдо радом с первым. Теперь на блюде лежало два кольца бесконечной колбасы™.

-- Хватит! – вдруг закричал Шнельсон

Он взял лишнее кольцо бесконечной колбасы™ и бросил в стоящую недалеко картонную коробку из-под микроволновки. Только сейчас тунеядец заметил что коробка уже наполовину заполнена кольцами бесконечной колбасы™.

-- Ух ты! – радостно выдохнул куев, -- Это же самая настоящая бесконечная колбаса™! Здорово! Хватит наверное на полгода!

-- Все совсем не так как ты думаешь! – сказал Шнельсон

Он ловко взмахнул ножом и двумя невидимо быстрыми движениями вырезал из кольца бесконечной колбасы маленький кусок – так, на бутербродик положить. Кольцо срослось и как ни в чем не бывало снова стало одним целым. Вырезанному ломтику потребовалось всего пара секунд чтоб восставновиться еще в одно, целое кольцо бесконечной колбасы™, совершенно идентичное оригинальному. Его Шнельсон с отвращением выбросил в ту же самую коробку из-под телевизора.

-- Понял? – спросил Шнельсон

-- Не-а! – честно признался тунеядец, -- Но здорово это у вас получается! Ра-а-а-аз – и снова целая колбаса! Ра-а-аз – и еще одна! А как ее есть тогда?

-- В том-то все и дело! – хихикнул минетжер, -- Колбаса-то бесконечная, только вот съесть ее не получится! Из каждого ломтика через две секунды восстанавливается целое колечко колбасы!

-- А если быстро отрезать и сразу в рот... – начал мечтать куев, -- все-таки две секунды... можно успеть попробовать прожевать и проглотить. Я могу даже не разжевывая глотать продукты... еще в школе научился... в восьмом кла...

-- Не неси чушь, куев! – резко отрезал Шнельсон, -- Как только начнешь жевать, то каждый микроскопический кусочек, отделенный от другого, восстановится в целое кольцо бесконечной колбасы™! Твой рот просто разорвет колбасой! А если ты ее успеешь проглотить его за две секунды – то колбаса восстановится в твоем пищеводе или же, что еще хуже – в желудке...

Шнельсон прервался так как увидел как тунеядец куев уже взял в руки кольцо бесконечной колбасы™ с намереньем плотно позавтракать. Неизвестно откуда взявшейся бейсбольной битой Шнельсон быстро и резко врезал по пустой голове тунеядца куева. Когда затих пустой медный звон, Шнельсон продолжил:

-- Я что ли тихо разговариваю? Если даже маленький кусочек – Шнельсон показал двумя пальцами что-то невообразимо ничтожное по размеру, -- попадет тебе в желудок – он разорвет тебя как воздушный шарик и даже облизнуться не успеешь!

Тунеядец куев поднялся с пола, вытер выступившие слезы и, пуская слюни на бороду, прошептал:

-- Дайте ее мне... мою бесконечную колбасу™... мою прелес-с-сть...


2

В то время когда тунеядец куев еще приходил в себя после удара бейсбольной битой по пустому черепу, недалеко от леса произошло весьма странное явление.

Неожиданно поднявшийся ветер взметнул залежалый снег и закрутив его вихрем разметал в разные стороны. По земле и ближайшим деревьям пробежали электрические искры. Между ветками проскочила молния, затем другая. Ветер усилился и вдруг неизвестно откуда на земле оказался большой черный шар, медленно растворяющийся в воздухе.

На проселочной дороге остановился УАЗик местного участкового. Сам участковый, сидя за рулем, выпучил глаза, рассматривая небывалое зрелище.

Ветер стих, черный шар растворился в воздухе, а с земли поднялся человек, одетый в форму американского полицейского.

Ошалевший участковый вышел из кабины и уставился на подходящего к нему незнакомца.

-- Э-э-э... документики ваши можно... – начал свой привычный наезд участковый, -- И объясните мне, по какому это праву вы..

Он заглянул в глаза незнакомца и вдруг ясно прочитал в них свою скоропостижную смерть.

-- Ключи! – коротко сказал незнакомец

-- Простите... --- пробормотал участковый и понял что сейчас он умрет каким-то быстрым и чрезвычайно болезненным способом

-- Ключи от машины! – пояснил человек к форме американского полицейского и пристально посмотрел участковому в глаза

В дальнейшем участковый, рассказывая эту историю, очень упорно настаивал на объяснении своего состояния с помощью терминов: «амнезия», «гипноз», и даже «наваждение», а также использовал такой художественный оборот как: «я почувствовал, как холодные и костлявые руки самой смерти сжали мое горячее и благородное сердце».

Он безропотно отдал незнакомцу ключи, а уже через мгновение пришел в себя, улепетывая со всех ног от своей машины прямо через сугробы и снежные заносы на ближайшем поле.

Дальнейшие события показали что он был не так уж и неправ!

Мужчина в форме американского полицейского забрался в УАЗик и взял с пассажирского сиденья потертую записную книжку участкового. Полистав страницы он нашел адреса на букву «К».

-- А вот и ты, куев! – внятно произнес он и усмехнулся, заводя машину.


3

Откуда-то со стороны Дмитрова послышался гул мотора и лязг гусениц.

Прямо через лес, презрев дороги и подминая под себя хилые сосенки и елки, гремя гусеницами и кивая башней на особо больших ухабах двигался танк.

Он дивгался прямо, никуда не сворачивая и не меняя скорости. Если бы рядом с ним оказался какой-нибудь заблудившийся в зимнем лесу грибник – он был бы весьма удивлен, услышав откуда-то изнутри танка возмущенные крики:

-- Саша! А как эта штука управляется? Я не хочу на ней ехать! Выпусти меня отсюда! Я боюсь!

Но никого в зимнем засенженом лесу не было, поэтому танк продолжал свое движение.

Прямо по ходу его движения, за лесом, была деревня Клячкино™.


4

-- Надо уничтожить бесконечную колбасу™ -- произнес Шнельсон в непроницаемой тишине, прерываемой раздраженным шипением и плевками тунеядца куева, -- Я не могу... не имею права... допустить чтоб в мир попало это зло! Она уничтожит нашу цивилизацию!

-- Моя прелес-с-сть... – шипел откуда-то из угла тунеядец куев, -- Дайте мне мою прелес-с-сть... куев вас всех ненавидит... куев вас всех...

-- А как ее уничтожишь? – пожал плечами минетжер, -- Как раз с уничтожением проблемы! Варить и жарить не получается, ее только больше становится...

-- Не знаю пока что! – раздраженно отрезал Шнельсон, -- Можно наверное попробовать концентрированную серную кислоту...

-- Где же столько кислоты взять? – спросил Славик и выразительно посмотрел на коробку из-под микроволновки, уже больше чем наполовину забитой бесконечной колбасой™, -- И потом кислота начнет снаружи разъедать, а изнутри-то восстанавливаться будет! А если колбаса в кислоте развалится, то может еще хуже получиться...

Шнельсон схватился за голову.

-- Надо рассуждать логически! – начал он уговаривать сам себя, -- Если есть колбаса, то должен быть способ ее уничтожить! В природе нет и не может быть ничего бесконечного и нахаляву! Это бред!

-- Дайте я ее съем! – скулил из угла тунеядец куев, но близко подходить не решался

-- Заткнись ты! – крикнул Шнельсон и повернувшись к минетжеру сказал: -- Давай ее запакуем в какую-нибудь сумку и отнесем на станцию, к Тарасенко. Он должен что-нибудь придумать!

-- Запаковать-то не проблема... – задумчиво протянул минетжер, -- Но что-то мне не очень хочется тащиться по морозу на станцию! Пускай вон куев помогает!

Шнельсон с сомнением посмотрел на тунеядца.

-- Не-е-е... – протянул он, -- Этот не удержится и сожрет! Мучайся потом с его трупом... Сам снесу! Надо только сумку побольше найти!

Он тяжело вздохнул, достал откуда-то из под стола огромный баул и начал складывать в него бесконечную колбасу™. Минетжер начал ему помогать. На их обоих из угла затравленно смотрел тунеядец куев, пуская по привычке слюни на бороду.


5

Шнельсон шел на станцию, сгибаясь под тяжестью сумки. За ним, прячась в снегу и за сугробами, крался тунеядец куев, выжидающий благоприятного момента чтоб стащить и сожрать бесконечную колбасу™.

«Прелес-с-сть!» -- носилась в голове мысль тунеядца, отражаясь от стенок пустого черепа, -- «Моя прелес-с-сть! У него много, а мне нужнее!»

Когда колбасная процессия скрылась за углом, к даче тунеядца куева подкатил УАЗик местного участкового. Из него вышел странный человек в форме американского полицейского. Сверившись с номером дома, он осмотрел улицу и убедившись что на улице нет прохожих, подошел и постучал в дверь.

Дверь открыл минетжер Славик и увидев привлекательного мужчину очень обрадовался.

-- А дискотека-то для миллионеров закрылась еще осенью! – радостно сообщил минетжер и добавил, -- Какой у вас маскарадный костюмчик классный! Дольче Габана? Впрочем если вы хотите то мы можем вдвоем потанцевать... жалко вот кабачков нет, а то можно было бы шашлычок замутить...

-- Где куев? – спросил гость, не обращая внимания на болтовню минетжера

-- Кто-кто? куев?– переспросил минетжер и в его душе проснулась ревность, -- Да тут где-то только что был... наверное прячется где-нибудь под кроватью... Зачем вам куев? Он старый и не мылся уже целый месяц, а я молодой и работал помощником сенатора!

Он посторонился пропуская незнакомца внутрь.

Незнакомец по-хозяйски осмотрелся в доме, заглянул под стол и сходил на второй этаж. Когда он спустился на его лице было написано разочарование.

Он подошел к минетжеру, схватил его за шею левой рукой и легко поднял в воздух.

-- Последний раз спрашиваю... -- процедил он, -- Где тунеядец куев?

Он поднял правую руку и направил в лицо минетжера указательный палец. Палец совершенно неожиданно стал вытягиваться, менять цвет и форму, пока не превратился в тонкую пику, направленную минетжеру прямо в глаз.

-- Да тут... где-то... был... ушел... за Шнельсоном...– прохрипел минетжер, непроизвольно болтая ногами, в поытках дотянуться до пола и теряя остатки симпатии к нежданному гостю, -- это вам... даром... не пройдет... я... в суд...

В следующее мгновение отрезанная голова минетжера укатилась куда-то под лестницу, размышляя по пути о трудностях и невзгодах стоящих перед ней всю ее сознательную жизнь и удивляясь легкости, неожиданно образовавшейся во всем теле.


6

Тяжело дыша, Шнельсон ввалился в буфет на станции.

Из-за прилавка ему призывно помахал бармен Тарасенко и крикнул через весь зал:

-- Шнельсон! Тебе как обычно?

Шнельсон обвел глазами толпу народа в буфете и не заметил как сзади снова раскрылась дверь и в помещение буфета незаметно проскользнул тунеядец куев. Тунеядец вжался в стену и попытался с ней слиться, старательно изображая из себя еще один слой штукатурки.

Шнельсон пробился в бару и поставил в ногам Тарасенко тяжелый баул.

-- Что это? – деловито спросил Тарасенко, не прекращая разливать пиво

-- Бесконечная колбаса™ -- ответил Шнельсон и взял кружку темного, предложенную баменом.

-- О! Здорово! – сказал Тарасенко, -- А то всю колбасу сегодня с утра разобрали на закусь! Давай мы сейчас эту распродадим...

-- Нет! – остановил его Шнельсон, -- Эту колбасу нельзя продавать! Тут вот какая история...


7

В то время когда Шнельсон пересказывал бармену Тарасенко все свои утренние приклюения, к станции деревни Клякино™ совершенно бесшумно подкатила странная электричка.

Она состояла из всего одного вагона. Окна электрички были заколочены досками. Весь вагон был изрисован нитроэмалью – видно было что граффити старались не один год. Дверь, которая почему-то находилась прямо по центру вагона открылась, залив перрон ярким, режущим глаза светом.

Из яркого света на перрон вышли два удивительных человека.

Один из них был одет в военную форму германской армии и время от времени матерился на старонемецком, поправляя на боку кобуру пистолета.

Другой был дюжий санитар в белом больничном халате и хирургической шапочке с намелеванным на ней жирным красным кретом спереди. В руках санитар держал огромное березовое полено, когда-то ранее, по всей видимости, бывшее целым березовым стволом.

-- Он где-то рядом! -- сказал первый, вытащив из кармана нечто, похожее на приемник GPS и вынув из кобуры на боку блестящий парабеллум, -- Я посмотрю в баре на стенции, а ты проверь стоянку! Никуда он от нас не денется! Эта серия будет самой короткой в сериале!

-- Хорошо, Борман! – отозвался санитар и ловко закинул березовое полено на плечо

Двери странной электрички закрылись и вагон вздрогнув уехал куда-то в сторону Тулы, оставив за собой совершенно пустой перрон.


8

Примерно в это же время, где-то на объездной дороге прямо на обочине оставновился рейсовый автобус. Из автобуса вышел один единственный пассажир. На его маленькой головке был жокейский картузик, а одет он был в клетчатый кургузый воздушный же пиджачок. Пассажир был ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно. Выражение его лица было брезгливое и глумливое. Его нос украшало треснутое пенсне.

-- А вы уверены что вам именно тут надо выходить? – спросил водитель, -- Тут недалеко только деревня Клячкино™, там даже автостанции нету!

-- Уверен милейший – треснувшим тенором ответил странный пассажир, -- Я ни в чем другом так не уверен как в этом!

Водитель пожал плечами, закрыл дверь и поехал дальше, совершенно не подозревая о том что только что высадил на дороге самого страшного пассажира в своей шоферской жизни.


9

-- ... поэтому я не вижу ни одного варианта как можно уничтожить бесконечную колбасу™. – закончил свой рассказ Шнельсон, -- Это энтропия, понимаешь... Чем больше мы ее будем стараться уничтожить, тем больше ее будет! Пока что она помещается в одну сумку, но если мы не остановимся, то она может занять пространство всей нашей деревни, а потом области... а потом страны... всего континента...

Шнельсон запрокинул стакан и допил пиво. Тарсенко тоже налил себе сто грамм.

-- .. пока под ее тяжестью не начнется движение литосферных плит! – закончил Шнельсон, -- И тогда нам всем...

-- ПЦ! -- закончил за него бармен

Тарасенко опрокинул стопку и задумчиво почесал подбородок.

-- Ну можно же ее как-нибудь выключить? – с надеждой спросил бармен, -- Ну может облить ее там каким йодом? Зашунтировать пивом?

-- Каким еще йодом, Гена? – вспылил Шнельсон, -- Каким пивом? Она же бесконечная!

-- А если сжечь? – озарило Тарасенко, -- Подобрать подходящую среду – тысячи три-пять градусов... Она моментально превратится в пепел!

Шнельсон ненадолго задумался.

-- Знаешь... – сказал он, -- А это может и сработает! На восстановление полного кольца бесконечной колбасы™ необходимо около двух секунд. Если поместить ее в очень горячую среду... например сбросить в какой-нибудь вулкан, то она будет сгорать быстрее чем восстанавливаться! Может и получится!

Шнельсон обрадовался и улыбнулся впервые за день.

-- Только один момент не дает мне покоя... – не переставая улыбаться сказал Шнельсон и неожиданно снова посерьезнел, -- Где мы в Московской области найдем действующий вулкан?

-- Ну-у-у.... – неопределенно протянул Тарасенко, -- Может вулкан и не понадобится! У нас тут недалеко есть сталелитейный комбинат «Мордор»... Думаю что если мы приедем и объясним ситуацию – нам смогут помочь!.Какая температура там у раслпавленного металла?

-- Достаточная! – успокоил его Шнельсон, -- Только надо туда побыстрее добраться, а то я как представлю что кто-нибудь из этих, -- Шнельсон обвел взглядом посетителей буфета, -- попробует засунуть бесконечную колбасу™ в миксер и нажать кнопку....

-- Тихо! – вдруг зашептал Тарасенко, -- Это должно оставаться в полной тайне! Ради спасения нашей планеты и всего человечества! Это сейчас самая главная наша задача! Поважнее даже новой Энергии, которая снова куда-то запропастилась под прилавком! Кто еще знает о бесконечной колбасе™?

-- Да никто... – подумав ответил Шнельсон, -- Ну я. Ты. Минетжер с куевым, но они на даче остались!

-- Ну я еще... – раздался чей-то голос

Шнельсон и Тарасенко подняли глаза и увидели что на них в упор смотрит сторож картофельного склада Шестопалов который секунду назад беспечно дремал, положив голову на барную стойку и изображая из себя спившегося алкоголика.

-- О нет... – простонал Тарасенко, -- Если знает шестопалов, то через несколько часов об этом будет знать каждый человек в нашей области... у него такой длинный язык...

-- Шестопалов! – с угрозой в голосе сказал Шнельсон, -- Кому ты уже успел рассказать о бесконечной колбасе™?

-- Да никому я не рассказывал! – обиженно сказал шестопалов, которого задело замечение о длине его языка

Шнельсон и Тарасенко облегченно выдохнули.

-- Ну может только Полищуку! – продолжил шестопалов, -- Вон он стоит, пиво пьет с таксистами... Кожевникову... он тоже где-то тут крутился....

-- Господи! – схавтился за голову Тарасенко, -- Ну когда? Когда ты это успел за полторы минуты? Где этот Кожевников?

-- Полишук! – закричал Шнельсон на весь буфет, -- Сереженька, подойди к нам на секунду! – и добавил шепотом для Тарасенко, -- Придется этих обоих взять с собой чтобы не болтали о бесконечной колбасе™... хотя может это и хорошо, так как у Полищука есть машина...

В этот момент дверь буфета широко распахнулась, запустив внутрь волну холодного воздуха и в проеме показался одетый в немецкую форму человек, которого санитар на перроне называл «Борман». Все в баре замолчали, рассматривая неожиданного для этих мест посетителя.

-- Всем сидеть! – будничным голосом сказал Борман и выстрелил из парабеллума в потолок

-- Господи... снова немцы... ну сколько можно... – всхлипнул какой-то дед и залез под стол

Тарасенко быстро оценил ситуацию и подмигнув остальным заговорщикам начал пробираться куда-то за прилавок. Шнельсон незаметно прихватив сумку бесконечной колбасы™ пошел за ним. Сторож картофельного склада шестопалов и таксист Полищук опередили Шнельсона и оказались за прилавком быстрей него.

-- Тихо! – зашептал Тарасенко и открыл в полу крышку люка, -- Лезьте все сюда! Там подвал. Из него есть проход на улицу! Специально не заколачивал, чтоб от налоговой и ментов уходить!

-- Если никто не будет дергаться, то все останутся живы! – громко сказал Борман

Заговорщики один за другим ныряли в узкий проход. Шнельсон впихнул в подвал сумку с бесконечной колбасой™ и прыгнул сам. На него сверху прыгнул еще кто-то и Шнельсон с удивлением увидел тунеядца куева.

-- Ты что тут делаешь? – закричал шепотом Шнельсон, -- Только тебя мне сейчас не хватало для полного счастья!

-- Возьмите меня с собой! – взмолился куев, -- Я помогу сумку нести!

-- Да пошел ты! – ответил Шнельсон, -- Тебе только доверь эту сумку!

-- Я не буду есть бесконечную колбасу™! – зашептал куев, -- Честное-пречестное! Я ведь понимаю как это опасно...

-- Точно не будешь? – подозрительно спросил Шнельсон, но сумку не отдал

В это время из буфета донесся громкий голос:

-- Кто видел тунеядца куева? – спросил Борман и повысив голос сказал, -- Кто знает где куев – тому ничего не будет!

Сверху снова раздался выстрел.

-- Он вон туда прыгнул! – послышалось старческое блеяние из-под стола, -- Я видел! Он зашел за прилавок и прыгнул вон в ту дырку!

-- Бегом! – страшным голосом закричал Шнельсон и поплотнее прижал к груди сумку с бесконечной колбасой™.


10

Гражданин в клетчатом пиджаке и треснувшем пенсне появился в Клячкино™ весело насвистывая арию «La donna è mobile», больше известную в русском языке как «Сердце красавицы склонно к измене».

Навстречу ему шла старушка с авоськой. В авоське лежала тяжелая трехлитровая банка подсолнечного масла.

-- Здорово мать! – сказал клетчатый, прервав свой музыкальный номер, -- В каком тут доме живет некто куев?

-- Ась? – спросила бабка и остановилась, поставив авоську на дорогу

-- Как деревня называется, спрашиваю! – бесцеременно заорал клетчатый

-- Ну дык Клячкино™ это... – ответил бабка, подозрительно оглядывая клетчатый пиджак, -- А ты не мерзнешь в такой одежке милай?

-- Где куев живет? – не обратив нимания на ее вопрос снова заорал клетчатый, -- Знаешь тунеядца куева?

-- Кто ж его не знает! – ответил бабка и плюнула, -- Его тут у нас «нло» кличут! Невменяемый лодырь окаянный... Достал уж всех рассказами про своих ино... куе... тян! А нашто он тебе сдался этот тунеядец?

-- А где живет этот засранец? – прокричал клетчатый

-- Дык вон там, -- показала бабка, -- вон в том доме! Поди десять лет уже ремонту не делал... у соседей все огороды обобрал, сволочь...

Но клетчатый больше ее не слушал, а уверенно шагал в указанном направлении, вспоминая – где именно он мог уже встречать эту бабку с подсолнечным маслом?

В доме его ждал сюрприз. Дверь была открыта настежь и на пороге лежало безголовое тело минетжера старухина. Пол был залит кровью на которой ясно отпечаталась чья-то рифленая подошва.

Дом был пуст.

-- Да уж.... – пробормотал озадаченно клетчатый, -- Похоже кто-то меня опережает на пол-корпуса! – он хохотнул и пнул безгловое тело, -- или даже на целый корпус!

Он прислонился к косяку входной двери и закурил, раздумывая над дальнейшими действиями.

Затем он вышиб дверь сарая и вытащил из него канистру с бензином. Аккуратно облив дом снаружи он снова закурил и бросил в дом горящую спичку. Дом мгновенно охватило пламенем и в небо начал подниматься удушливый черный дым.

«И примус в этот раз не понадобился!» -- подумал клетчатый

Где-то завыла сирена.



11

На центральную площадь деревни Клячкино™, оглушая всех сиреной, ворвалась бело-красная карета скорой помощи. Сирена смолкла и из кабины выбрался водитель в грязном, давно не стираном больничном халате.

Он затянулся сигаретой, зажатой в хирургическом зажиме.

-- Простите, -- обратился он к ближайшему прохожему и хищно улыбнулся, -- Я типа как бы доктор! Доктор Злой! Тут поступил срочный вызов... скорую помощь для тунеядца куева!

-- Неужели наконец-то скопытился этот тунеядец? – обрадовался прохожий, -- У нас тут его «нло» кличут: наш левый отморозок... сдох значится?

-- Надеюсь что пока нет! – ухмыльнулся доктор, -- Но думаю что я совсем скоро смогу поправить это его состояние! Где живет этот ваш отморозок?

-- Где же ему жить? – доброжелательно ответил мужик, -- Известно где...

Он махнул рукой куда-то вправо. В той стороне, прямо над домами, в небо поднимался черный непроницаемый дым.

Доктор Злой ухмыльнулся и задумался.

-- Чувствую кто-то уже побывал там раньше меня! – сказал наконец он и залез в кабину, -- Но похоже пока что мне везет!

Машина скорой помощи развернулась, снова оглушив всех сиреной и поехала в сторону начинающегося пожара.



12

-- Где машина? – на бегу орал Шнельсон, задыхаясь от веса тяжелой сумки

-- Перед вокзалом, на стоянке! – кричал Полищук, уворачиваясь на бегу от какого-то стеллажа

В подвал с потолка с грохотом упал Борман и немедленно начал стрелять в убегающего тунеядца куева из парабеллума. Сверху, в буфете, послышался топот – это посетители спешили очистить помещение, обрадовавшись возможности не платить сегодня за пиво. Старичок, сдавший убежавших подземных ходом заговорщиков, вылез из-под стола, потихоньку зашел за прилавок бара и торопливо спрятал за пазуху недопитую бутылку портвейна.

-- Стой сука! – заорал Борман и снова выстрелил, -- Стой тунеядствующий отморозок! Ну попадешься ты мне еще в Санкт-Питербурге!

Пуля, свистнув над головой тунеядца, попала в двадцатилитровую бутыль самогона стоящую на полке и разнесла ее вребезги. Бутыль принадлежала Тарасенко – он берег ее для особых случаев.

-- Скорей! – крикнул Тарасенко и выскочил из подвала на площадь перед вокзалом.

За ним выскочил сторож шестопалов и неожиданно уперся в неподвижную спину бармена. Выбежавший на воздух Шнельсон споткнулся о порог и полетел головой вперед, приземляясь на сумку с бесконечной колбасой™.

Во время свеого недолгого планирования на грешную землю, Шнельсон успел увидеть как остолбенел бармен Тарасенко, мгновенно изобразивший памятник самому себе. Как схватился за голову Полищук. Как что-то кричит шестопалов смешно и долго растягивая звуки.

А на площади, с огромным березовым поленом в руках, стоял дюжий санитар и хищным взглядом окидывал выбравшихся из казематов железнодорожной станции беглецов.

-- На ловца и зверь.... – процедил сквозь зубы санитар и коротко размахнувшись опустил свое страшное полено на стоящую около него машину, по несчастливой случайности оказавшейся машиной Полищука.

Крыша машины немедленно прогнулась, словно была сделана из бумаги. Из машины брызнули в разные стороны разбитые стекла. Истошно закричала сигнализация.

Санитар хищно усмехнулся и снова опустил полено на машину. Удар пришелся на капот который немедленно вмялся почти до самой земли. Отвалилось и куда-то укатилось переднее колесо. Сигнализация, недолго пораздумав, заткнулась.

Сзади, из подвала, послышался какой-то грохот и неожиданно брызнули языки огня. Воспламенился разлитый на полу самогон.

-- Ах ты! – закричал Полищук, осознавая что не скоро отремонтирует свою машину, -- Милиция! Держите его! Он мою машину поломал!

Всегда скромный Полищук, проявив несвойственный ему героизм, бросился на санитара и немедленно упал с проломленным черепом.

Это дало беглецам спасительные секунды.

На площадь к вокзалу выкатилась машина.

-- Все внутрь! – заорал высунувшийся из окна кожевников, -- Быстро!

Первым на заднее сиденье, прямо через окно, влетел тунеядец куев, умудрившись ни за что не зацепиться ввиду своей худобы. Остальные не заставили себя долго упрашивать и попрыгали в салон через открытые окна. Шнельсон с трудом просунул сумку с бесконечной колбасой™ на переднее сиденье и запрыгнул сам.

-- Да что же это такое... – выдохнул сторож шестопалов, чей отвисший живот не позволял пролезть в окно

-- Газу! – закричал Шнельсон, ноги которого до сих пор болтались снаружи.

В это время на машину обрушился страшный удар, оставив ее немедленно без багажника. Тунеядец куев заверещал на заднем сиденье и прикрыл на всякий случай голову руками. Кожевников нажал на педаль и машина вырвалась с площади, теряя по пути болты, гайки и какие-то другие важные запчасти ранее принадлежавшие заднему мосту.

В подвале станции что-то гулко взорвалось и из двери с ревом вырывалась струя пламени. В окнах буфета были видны красные языки огня, постепенно распространяющие на все здание вокзала.

Санитар тоскливо посмотрел на удаляющийся автомобиль, оперевшись на свое березовое полено и повернулся к вокзалу, охваченному пламенем.

-- Борман, ну где ты там застрял? – закричал он, -- Выходи уже!

Из подвала, в горящей на всем теле одежде, вышел Борман, держа в руках несколько бутылок водки, спасенных им из тайных закромов бармена Тарасенко.

-- Вот, захватил с собой чтоб добро не пропадало! – объяснил он черными от сажи губами, -- А у тебя как тут дела, Вован?

-- Я его упустил! – признался санитар, -- Он был почти у меня в руках! Я ему прямо по макушке целился, но машина откатилась и поэтому оторвало только багажник.

Он кивнул на дорогу где валялся искореженный кусок металла, минутой ранее бывыший багажником автомобиля.

Борман поставил водку на землю и достал из кармана маленький нетбук. Он поколдовал над клавишами и нажал Enter. Постепенно его одежда потухла, пепел отряхнулся и под пеплом обнаружился новый мундир, чистый как будто только что из химчистки.

Борман вытер с лица сажу платком и поднял водку.

-- И что мы теперь будем делать? – спросил Борман снова доставая из кармана нечто, похожее на GPS, -- Будем его искать?

Санитар выразительно пожал плечами.

-- Я на всякий случай запомнил номер машины! – хохотнул Вован и поднял с земли отвалившийся багажник машины кожевникова с искореженным номером, -- Да никуда он не денется! Если не мы так...

-- Но ведь лучше если мы? – пробурчал Борман и оглядел привокзальную площадь, -- Не знаешь, тут где-нибудь можно купить жареную курицу? А то водка нагревается...


13

Из леса на поляну выехал всадник на лошади. Лицо всадника закрываала черная бархатная полумаска, а за спиной развевался длинный плащ.

Лошадь тяжело ступала, проваливаясь глубоко в снег.

-- Нет, ну что за жизнь! – на весь лес воскликнул всадник, когда лошадь добралась до дерева, где слой снега был потоньше, -- Хоть бы предупредили что тут у них зима – я бы для лошади снегоступы заказал! Как же я теперь до Клячкино™ доберусь?

Он в кратких, но емких выражениях, высказал все что он думает о зиме, глубоком снеге, лошади, как средстве передвижения и недобросовестной администрации гипножабы, а затем выхватил саблю и тремя короткими движениями вырезал на дереве букву «Z».

Тронув поводья он снова направил коня в глубокий снег.

Недалеко от этого места, лязгая гусеницами, проехал танк, неумолимо приближаясь к деревне Клячкино™


14

Машина кожевникова подскаивала на намерзщих и обледеневших кочках, гремя всеми своими неприкрученными запчастями.

-- Что это было? – спросил кожевников ни к кому конкретно не обращаясь

-- Немцы снова в городе! – просипел Тарасенко, устраиваясь рядом с куевым на заднем сиденье, -- Надо смываться в лес, к партизанам! Новую энергию можно искать и у них!

-- Ты бы остановился на секунду! – взмолился Шнельсон, -- Не могу я в окне висеть!

Машина подпрыгнула на особо высокой кочке и засрежетала.

-- Сейчас мы все остановимся! – сказал кожевников, -- Похоже у нас вместе с багажником оторвался бензобак!

Он постучал по приборной доске в надежде что сломался индикатор топлива и стрелка снова покажет минимум пол-бака.

-- Не останавливайтесь! – завижжал тунеядец куев, -- Мне страшно!

-- Заткнись, урод! – спокойно ответил кожевников и отсекся

На дороге он увидел стоящую у обочины карету скорой помощи. Рядом с машиной стоял, хищно улыбаясь, доктор в сером, давно не стираном халате. Увидев машину беглецов, доктор вытащил из внутреннего кармана длинный хирургический скальпель и спокойно пошел навстречу, придерживаясь середины дороги. Объехать его не представлялось возможным.

-- Не останавливайся! – спокойно произнес Шнельсон, -- Это один из них! Они узнали про бесконечную колбасу™!

Он схватился за руль и направил машину прямо на идущего по улице человека. Кожевников бросил на Шнельсона умоляющий взгляд и...

Нажал на тормоз.

Он проделал это несколько раз, но педаль тормоза беспомощно проваливалась в пол, не оказывая никакого эффекта на движение машины.

-- Тормозов нет! – крикнул кожевников

-- Ну это-то понятно, -- резонно заметил Шнельсон, пытаясь выкрутиться из окна пассажирской двери, -- Если бы были тормоза, то двигатель мог бы и заглохнуть! Правда куев?

-- Нет! – пронзительно завопил тунеядец куев и попытался выпрыгнуть из окна в котором уже застрял сторож шестопалов.

В следующее мгновение машина наехала на доктора в грязном халате. Однако ожидаемого эффекта сбитого пешехода не возникло. Впечатление было такое что машина врезалась в крепкий бетонный столб. Капот машины смялся, обхватив препятствие, двигатель въехал в салон и переломал кожевникову ноги – его бросило на руль и он потерял сознание.

Сторожа картофельного склада вырвало из двери и кинуло куда-то вперед на дорогу.

Шнельсон с размаху ударился об сумку с бесконечной колбасой™. Через две секунды его отбросило назад раздувшимся от колбасы баулом. Поврежденные его головой кольца бесконечной колбасы™ начали процесс регенерации.

Бармен Тарасенко под шумок выскочил из машины и побежал, прихрамывая к Шестопалову.

Доктор Злой, без видимых повреждений, оглядел обнимающую его машину и перевел взгляд на водителя.

-- Правила дорожного движения для кого пишут? – с нескрываемой угрозой спросил он и сам себе ответил, -- Для таких козлов как ты!

Скальпеля в его руках не было – он отлетел куда-то в сугроб.

Доктор Злой перегнулся через разбитое окно и протянул руки к шее кожевникова, все еще лежащего на погнутом руле без сознания. Позвоночник водителя хрустнул и голова кожевникова повисла под немыслимым углом.

В машине к тому времени остался один тунеядец куев, сидящий на заднем сиденье и завороженно наблюдающих разыгрывающуюся перед ним драму.

-- А-а-а.... куев! Ты-то мне и нужен! – удовлетворенно сказал доктор и сделал попытку дотянуться до тунеядца.

Попытка окзалась неудачной – тело доктора крепко застряло в исковерканном железе, бывшем раньше машиной.

Тунеядец куев завизжал, выпрыгнул из машины и бросился вперед по дороге, где уже бежали все остальные.

-- Все в Газель! – на бегу заорал Тарасенко и запрыгнул в пустую карету скорой помощи, припаркованную доктором на обочине.

Рядом с ним на сиденье запрыгнул шестопалов. Шнельсон из последних сил забросил ставшую в два раза тяжелее сумку в распахнутую заднюю дверь багажника и повалился рядом.

Последним в карету вскочил тунеядец куев. Он сразу забился в какой-то угол и затаился, прикидываясь ветошью.

Шнельсон бросил взгяд назад и оцепенел.

Зажатый машиной страшный доктор буквально разрывал железо голыми руками.

Тарасенко посмотрел под руль и у него отлегло от сердца. Доктор оставил в машине ключи прямо в замке зажиагния.

Мотор взревел и карета скорой помощи, буксуя всеми колесами двинулась вперед.

Оставшийся на дороге в одиночестве доктор разогнул последнюю железяку, удерживающую его правую ногу и недовольно сплюнул.

-- Везет как утопленнику! – констатировал он, -- Теперь до него обязательно кто-нибудь доберется раньше меня!

Он раздраженно пнул остатки машины отчего ту отбросило в сторону: она несколько раз первернулась, скатилась в кювет и отчего-то загорелась. Доктор вставил в пинцет новую сигарету, закурил и размеренным шагом пошел в том же самом направлении в котором только что уехали беглецы.

Огонь от горящей машины перебросился на ближайший сарай и тот начал слабо дымиться.



15

Входная дверь магазина при заправочной станции коротко звякнула звоночком.

-- Здравствуйте! – поздоровалась продавщица, разглядывая вошедшего посетителя, -- Могу я вам чем-нибудь помочь?

Посетитель отрицательно покачал головой и прямо пошел к стойке со строительным инструментом. Там, взвешивая в руках, он перебрал несколько молотков и топоров разного размера, затем долго размахивал среднего размера кувалдой и наконец выбрал дорогой строительный пистолет фирмы Hilti, неизвестно как оказавшийся на полке, а также прихватил пачку строительных патронов и длинных, десятисантиметровых дюбелей.

Пощелкав затвором строительного пистолета посетитель остался вполне доволен.

У кассы он покопался в карманах и достал кредитную карточку Visa.

-- Трилобит? – прочитала девушка на карточке, -- Надеюсь вы нашли все что искали?

-- Почти! – лаконично ответил посетитель и широко улыбнулся, -- Осталась сущая ерунда!

-- У нас еще есть...

-- Не надо... – перебил ее Трилобит, -- Я совсем скоро найду все что ищу!

Он расписался в чеке, взял пакет с покупками и было направился к двери, но неожиданно остановился, повернулся и внимательно посмотрел на девушку за прилавком.

-- Послушайте, а вы до которого часа сегодня работаете?

-- До шести! – не скрывая радостной надежды ответила девушка

-- Знаете... я бы на вашем месте устроил себе сегодня сокращенный день! Будет гораздо лучше если вы прямо сейчас соберете свои вещи и пойдете домой, а то у меня очень плохое предчувствие...

-- А что может случится? – заинтересовалась девушка

-- Я точно вам сказать не могу, -- уклончиво ответил Трилобит, -- но думаю что в любом случае для вас будет гораздо безопасней находиться на достаточно большом расстоянии от этой заправки... Предчувствие меня редко обманывает! А сейчас оно у меня просто кричит!

Он помахал девушке рукой и вышел на улицу.

Девушка задумалась ненадолго, пожала плечами и начала собираться.


16

-- Бензина мало! – констатировал Тарасенко из-за руля, -- До «Мордора» может не хватить! Уже лампочка горит!

-- Может нам опять что-нибудь пробили или оторвали? – устало оозвался Шнельсон из салона багажника

Тарасенко пожал плечами. Рядом с ним что-то невнятно бормотал сторож картофельного склада шестопалов.

-- Что шестопалов, обосрался? – весело спросил бармен, -- Это тебе не картошку со склада воровать!

-- Я не хочу участвовать в том что вы делаете! – вдруг заявил шестопалов, -- Высадите меня немедленно! Я требую! Я никому не расскажу о бесконечной колбасе™...

-- Он требует! – усмехнулся Шнельсон, передразнивая -- Никому не расскажет...

-- Смотрите! – закричал Тарасенко, указывая на что-то

На поляне перед самым лесом стоял черный всадник на коне. На лице всадника была маска, а за спиной развевался плащ. Увидев машину беглецов, всадник вытащил из ножен длинную саблю и начертив в воздухе букву «Z» скрылся в лесу.

Шнельсон протер глаза и еще раз посмотрел на место, где только что стоял наездник на коне. Никого там уже не было.

-- Я никого не напугаю до смерти... -- начал Тарасенко, -- если скажу что я только что видел у леса какого-то джигита с шашкой, верхом на лошади?

-- Похоже у меня те же самые галлюцинации! – отозвался Шнельсон, -- Что происходит, Гена?

Тарасенко посмотрел в зеркало заднего вида на побелевшее лицо Шнельсона.

-- Пожалуйста, не высаживайте меня! – немедленно изменил свое мнение шестопалов, -- Я только что передумал! Я еду с вами!

Тем временем тунеядец куев, поняв что про него все временно забыли, потихоньку подполз к огромной сумке с бесконечной колбасой™, осторожно открыл молнию и сунув руку, вытащил кольцо бесконечной колбасы™.

Колбасу он спрятал за пазуху и снова прикинулся невменяемым тунеядцем, забившись в угол.



17

Входная дверь ресторана при доме колхозника широко распахнулась, пропустив внутрь человека в форме немецкого офицера и дюжего сантара с березовым бревном под мышкой.

Офицер, без лишних церемоний, выстрелил в потолок из парабеллума, заставив оцепенеть всех присутствующих.

-- Хенде хох! – пошутил офицер и спрятал пистолет обратно в кобуру, -- Не ждали?

-- У вас тут можно перекусить? – перевел санитар со старонемецкого и вытащил из кармана бутылку водки, -- Только у нас с собой имеется!

Публика расслабилась.

К парочке подошел какой-то мужичок с козлиной бородкой и торжественно произнес:

-- Приветствую людей не отвергающих известного народного способа лечения всех болезней водкой! Позвольте представиться – я академик академии нетрадиционной народной медицины Коновалов!

-- А я Борман! – весело поздоровался офицер, -- Фамилия такая. А это вот – он кивнул на санитара, -- Вован! Вован, доставай!

Они прошли за ближайший столик. Борман помахал рукой официанту.

-- Милейший, -- на весь ресторан заорал Борман, -- А ну-ка организуй нам жареную курицу! И стаканчиков пустых... два... нет, три штуки!

-- Так вот я и говорю, -- оживился академик Коновалов, почувствовав себя как рыба в воде, -- От простуды надо пить водку с перцем, от жара – водку с медом, от насморка – водку с алоэ, ну а если голова нутро болит, то можно просто водки без ничего! Старейшая народная рецептура, но почему-то всегда принимается в штыки официальной медцициной и Министерством Здравоохранения...

Они уже распивали по пятой, когда двери ресторана снова распахнулись, пропуская внутрь двух девочек, облаченных в самую откровенную школьную форму на свете, да еще размера на три меньше чем надо.

-- Вон он, Ева! – громко сказала одна из них и закричала на весь ресторан, -- Боман, ты что – охренел? На улице зима, а ты нас вырядил какими-то малолетними японскими проститутками? В деревне проходу не дают! Где мой хвост? Где обещанная лисья шуба?

Борман ухмыльнулся. В ресторане прокатилась волна оживления.

-- А че, мне нравится! – сказал Борман, но все-таки достал из кармана маленький ноутбук... – Хотите жареную курицу?



18

Рядом с клетчатым гражданином, стоящим на обочине затормозил УАЗик.

-- Турникет ищете, гражданин? – весело спросил клетчатый, открывая пассажирскую дверь и заглядывая внутрь

-- Забирайся! – коротко ответил водитель в форме американского полицейского

Клетчатый не стал ждать второго приглашения и ловко угнездился в пассажирском кресле, захлопнув за собой железную дверь.

-- Нашел куева? – снова спросил водитель

-- Не-а! – весело ответил клетчатый, поправляя пенсне, -- Но судя по тому как весело горит железнодорожный вокзал эти двое – Борман и Вован, тоже его упустили!

-- Да уж... – ответил водитель, -- А кто дачу поджег?

-- Эт я... – потупив взгляд скромно заметил клетчатый, но поспешно заверил – Исключительно с благими намереньями: чтоб тунеядцу не пришло в голову туда возвращаться!

Спутники помолчали.

-- А куда едем-то? – спросил клетчатый

-- Тут где-то была заправка, -- ответил водитель, -- совсем бензина мало осталось...



19

Шнельсон уже почти заканчивал запрявлять Газель скорой помощи на автозаправке, когда почувствовал что к его затылку прижалось что-то твердое, острое и холодное. Он замер и зажмурился.

-- Не дергайся! – прошептал незнакомец прямо на ухо Шнельсона, -- Не дергайся и скорее всего, почти все останутся живы! Где тунеядец куев?

Шнельсон с трудом открыл глаза и сделал попытку кивнуть в сторону машины.

Из-за его спины вышел незнакомец с каким-то страшным и длинным красным пистолетом, похожим на детскую игрушку. Многозначительно приложив палец к губам, незнакомец кивнул на машину с немым вопросом на лице.

Шнельсон согласно кивнул головой, вспоминая что внутри машины лежит целый баул опасной для человечества бесконечной колбасы, который ни в коем случае не должен попасть в чужие и алчные руки.

Бак наполнился бензином, но Шнельсон не обращал на это никакого внимания, судорожно сжимая заправочный пистолет. Бензин хлынул через край и начал течь куда-то под машину, обрызгивая Шнельсону руки и одежду.

Незнакомец подкрался к пассажирской двери на которой вырисовывался силуэт прислонившегося к ней в кабине сторожа шестопалова.

Незнакомец еще раз поднес палец к губам, приказывая заткнуться, прижал свой пистолет к окну примерно в том месте где была голова шестопалова и нажал на курок.

Раздался оглушительный выстрел. Боковое стекло рассыпалось и в проем свесилось наружу тело сторожа картофельного склада шестопалова. Из головы его торчал строительный дюбель, а безжизненные глаза все так же обиженно смотрели на окружающий его несправедливый мир.

-- Твою мать! – выругался незнакомец со строительным пистолетом и перезарядил его, -- Это же дурак шестопалов!

Он подошел к задней двери и заглянул внутрь.

Тут только Шнельсон увидел что стоит в луже бензина. Он выключил пистолет и начал осторожно двигаться в сторону магазина на заправочной станции.

Тем временем незнакомец со строительным пистолетом увидел что-то в заснеженном поле и сорвался с места.

-- Стой куев! – закричал он, -- Стой, хуже будет!

Шнельсон с опаской подошел к машине и заглянул внутрь. Тунеядца куева внутри уже не было. Но было что-то, что заставило Шнельсона оцепенеть от ужаса.

К Шнельсону, опасливо озираясь, подошел бармен тарасенко.

-- Магазин почему-то закрыт! – сказал бармен, разглядывая висящего на двери шестопалова, -- Че ты тут встал? Ты уже заправился?

Шнельсон дрожащей рукой показал внурть машины.

Внутри стоял расстегнутый баул из которого выглядывала бесконечная колбаса™.

-- Это... куев... – выдавил Шнельсон, -- Он украл колбасу!

продолжение следует...

 

продолжение...

20

На заправке остановился УАЗик и из него вышли два человека. Один из них, одетый в форму американского полицейского, показал другому куда-то вдаль, где в заснеженном поле бежали друг за другом два человека.

-- Это кто? – спросил он, -- Кто-нибудь из наших?

-- Трилобит похоже снова куева гоняет! – скрипуче ответил его спутник в клетчатом пиджачке, -- Ничего нового и неожиданного!

-- Нам надо бы поторопиться... а то упустим тунеядца!

Они вдвоем посмотрели на карету скорой помощи, из окна пассажирской двери которой свешивался труп шестопалова.

-- О! – воскликнул клетчатый, не обращая внимания на остолбеневших Шнельсона с Тарасенко -- Это ж дурак шестопалов! За что это его?

-- Наверное жополиз кого-то окончательно достал своим бредом! – ответил его спутник, начав заправлять УАЗ.

Клетчатый тем временем подошел к окаменевшему от ужаса Шнельсону и критически его осмотрел.

-- Смотри, Инкви, -- сказал клетчатый, -- Вылитый Шнельсон! Я его точно таким и представлял!

-- Дык это ж он и есть! – ответил Инкви, -- А второй это бармен со станции... как его там... Тарасенко что ли? Все время ищет дурак свою Энергию... там у Бормана на нее какой-то скрипт прикольный стоит, она из-за него каждый день закатывается под прилавок!

-- А чего они тут делают? – не унимался клетчатый, рассматривая Шнельсона

-- Да кто их знает? Оставь их в покое! Пускай занимаются своими делами! Нам же куева надо поймать!

Любопытный клетчатый заглянул внутрь скорой помощи.

-- О! Да тут у них закуси полная сумка! Колбасы!

-- Не трогай, -- сказал Инкви, -- это наверное очередной прототип бесконечной колбасы™! Я читал в распечатках что тунеядец куев уже месяц этой дурью мается комбинируя мясо и всякие специи...Он так прикольно расстраивается, когда у него ничего не получается!

Шнельсон с ужасом посмотрел на человека в форме американского полицейского, который уже заправил УАЗик и садился внутрь.

Клетчатый сделал Шнельсону «козу рогатую», хохотнул и прыгнул в УАЗ на пассажирское место.

УАЗ фыркнул и поехал куда-то вперед по дороге.



21

-- Слушай, Вов... -- сфокусировался Борман, -- А чего этот... академик... уже полчаса спит в своей тарелке и ничего нам интересного не рассказывает?

Санитар лениво потянулся и проверил пульс на запястье Коновалова.

-- А он это... – начал Вован, -- Он не спит! Он того... мертвый!

-- Ме-е-ертвый? – искренне удивился Борман, -- Ай-яй-яй... А чего это его так?

Вован пожал плечами. Он взял стакан Коновалова, понюхал и немедленно скривился.

-- Водки паленой тяпнул и наверное отравился по ходу дела! – откашлялся он

-- Странно! – сказал Борман, -- А где он взял паленую водку?

-- Ты че, Борман? – удивился Вован, -- Он же ее с собой принес!

Вован наморщил лоб вспоминая произошедшее полчаса назад.

-- Ну точно! – вспомнил Вован, -- Я же ему рассказывал про тунеядца куева! Говорю что он – головная боль всей нашей больнички, а этот академик и говорит что любая головная боль отлично лечится паленой водкой! И достал откуда-то из-за пазухи вот эту вот бутылку...

Санитар показал на одну из бутылок на столе.

-- Он мне налил, -- продолжил Вован, -- а я взял да и поменялся с ним стаканами, пока он не видел! Кто его знает что он там под видом водки разливает? Ну вот так все и вышло – он своей водочки тяпнул и похоже окочурился в одночасье...

-- Ну и дела-а-а... – покачал головой Борман, -- Сидим за одним столом с трупом какого-то урода-академика... и никто не приберется...

Он засунул руку в карман и сильно чему-то удивился. Затем он похлопал себя по остальным карманам и осмотрелся вокруг стола.

-- Слушай, Вов... – начал быстро трезветь Борман, -- А ты не помнишь куда я сунул свою администраторскую консоль от гипножабы?



22

-- Не пора ли нам сделать ноги, пока звезды складываются для нас самым благоприятным образом? – прервал затянувшееся молчание Тарасенко

Он хлопнул оцепеневшего Шнельсона по плечу, приводя в сознание и пошел к скорой помощи. Открыв дверь, он вытащил наружу труп шестопалова и бросил его прямо у заправочной колонки.

-- Ну ты едешь или нет? – спросил Тарасенко, забираясь на водительское место и нервно закуривая.

-- По... почему они не забрали колбасу? – наконец выдавил из себя Шнельсон

-- Почему-почему... – передразнил Тарасенко, -- По кочану! Радоваться надо что их интересуем не мы или колбаса, а этот придурок - тунеядец куев!

-- Он сказал: «тунеядец куев уже месяц этой дурью мается»... При чем тут тунеядец куев?

-- А я откуда знаю? – озлобился Тарасенко, -- Садись в машину, а то дальше пешком пойдешь!

Шнельсон переступил через шестопалова и увидел рядом с ним валяющуюся на асфальте увесистую металлическую гайку. Шнельсон поднял гайку, обдул ее от грязи и сунул ее зачем-то в карман.

Тарасенко затянулся и выбросил бычок в окно. Он завел мотор и скорая помощь двинулась дальше, оставив позади себя заправку и лежащее на дороге тело бывшего сторожа картофельного слкада.

Легкое дуновение ветра подкатило тлеющий бычок к луже бензина.

Раздался громкий взрыв и Тарасенко увидел в зеркало заднего вида что над заправкой поднимается грибовидный столб пламени.

«Ну и дела сегодня творятся!» -- пришло в голову бармену Тарасенко.



23

Тунеядец куев, подстегиваемый страхом и услышанным со стороны заправки выстрелом, бежал по заснеженному полю, высоко подбрасывая ноги. Кольцо бесконечной колбасы™ он прижимал к тому месту груди, где по его представлениям у него было сердце.

Сзади куева, отставая примерно метров на сто, за ним бежал незнакомец, размахивающий страшным красным пистолетом.

-- Стой куев! – кричал незнакомец, -- Давай обсудим все как цивилизованные люди! Ты же не способен слушать мои аргументы, но у тебя еще есть шанс научиться! Стой сука!

Это придавало тунеядцу силы и он только прибавлял в скорости.

Единственное неудобство доставлял местами глубокий снег. Провалившись в один из таких сугробов, тунеядец куев оставил там ботинок и дальше бежал по снегу в одном носке. Лес все приближался, вселяя в тунеядца куева радость неожиданного спасения.

Незнакомец безнадежно отстал. Кроме того, у него тоже похоже возникли проблемы с обувью, потому что он остановился и начал разрывать какой-то сугроб.

Тунеядец вбежал в лес, где снега было поменьше и как заяц, не сбавляя темпа, начал ломиться кустами, перепрыгивая через поваленные деревья подальше в чащу, чтоб затеряться там навеки.

Наконец он устал, прешел на шаг, а потом и совсем опустился без сил, выбрав для отдыха неглубокий овраг и спрятавшись там среди корней здоровенного кедра. Наломав немного веток, тунеядец свалил их к корням и уселся сверху.

Только сейчас тунеядец куев смог перевести дух и осознать ситуацию, подбив плюсы и минусы.

Главным минусом было то, что у него не было одного ботинка и нога в носке сильно замерзла. Тунеядец стащил в головы шапку и замотал в нее замерзщую ногу. Вторым минусом было то, что тунеядец не имел никакого представления о том где он находится и в какую сторону ему следует идти дальше.

Плюсы ситуации заключались в том что кольцо бесконечной колбасы™ все еще грелось на груди тунеядца куева, а сам тунеядец был жив и даже вполне здоров.

«Моя прелесссть!» -- ласково подумал куев о колбасе, вытащил ее из-за пазухи и погладил по золотистой шкурке

Его радостные мысли прервал конский топот. Тунеядец куев спрятал кольцо бесконечной колбасы™ и вжался в землю оврага, мечтая превратиться в один из кедровых корней.

Топот приближался и наконец стих где-то над оврагом. Черный встадник в маске и плаще оставновил коня прямо над головой тунеядца куева, громко втянул носом воздух и закашлялся.

-- Воняет как в каком-то бомжатнике! – громко сказал он, -- Как они живут в этом Клячкино™? Даже зимой воняет! Даже в лесу!

Он спрыгнул с коня и подошел к самому краю оврага. Тунеядец куев зажал свой рот ладонью и зажмурился.



24

Трилобит достал из сугроба слетевший с ноги ботинок и огляделся. Тунеядца куева уже не было видно.

-- Я так подозреваю что главное в деятельности любого лохотронщика это умение быстро бегать! – вслух высказался Трилобит

В это время позади него заправочная станция взлетела на воздух, обдав окрестности волной жаркого воздуха.

-- О как! – удивился Трилобит, разглядывая издали веселый костер с вылетающими из него время от времени какими-то газовыми баллонами, -- У девицы надеюсь хватило мозгов закончить работать и пойти домой пораньше?

Он поднял из снега строительный пистолет Hilti, на взякий случай перезарядил в нем патрон и медленно двинулся к дороге.

Он уже не видел как из леса вышел какой-то странный турист. Поверх его теплой туристической экипировки были натянуты оранжевые трусы и такого же цвета майка, издали делая его похожим на сумашедшего футболиста с альпенштоком на спине.

Турист присел на снег и уставился на отпечаток босой ноги тунеядца куева .

-- Кто-то бежал... Босиком... – медленно произнес он вслух, -- По снегу...

Он посмотрел на цепочку следов куева и проследил как она заходила в чащу леса.

-- Человек. Бежал по снегу босиком. Точно так же как на перевале Дятлова! Это надо исследовать! – многозначительно сказал он и пошел в лес по следу тунеядца куева



25

-- Кика, ты знаешь... я ведь не умею водить мотоцикл! – призналась Ева, застегивая на шее черную кожаную куртку

-- Как будто я умею! – сказала Кикимора и с хитрым видом достала из своего ранца маленький нетбук

Она пробежала пальцами по клавиатуре.

-- Сейчас разберемся.... так... управление погодой... дизайнер ландшафтов... оружие... транспорт... господи – чего тут только нет! А... вот... скиллы...

-- Что за скилы? – удивилась Ева, но тут же закатила глаза и подняла лицо вверх.

-- Ну как? – ехидно спросила Кикимора

Ева открыла глаза, выдохнула и посмотрела на подругу.

-- Я знаю кунг-фу! – скзала она

-- Да ладно! – не поверила Кикимора и снова заглянула в ноутбук, -- Ой! Прости пожалуйста, я кажется не туда курсором ткнула! Сейчас исправлю!

-- Не надо исправлять! – остановила ее Ева, -- Мне это может еще пригодиться!

Рядом с девушками остановился какой-то мужик со значком «Знатный агроном Донбасса» на лацкане и с интересом прислушался к разговору.

-- Эй, мужик! – окликнула его Ева, -- Тебе чего надо?

-- Здравствуйте! – залебезил он, -- Я агроном! Смоленков! Работаю в местном колхозе «Пути господни неисповедимы». А вы я вижу не местные? Иду – смотрю, девчата вроде бы из деревни, а тушь на ресницах слипшаяся и пятки наверное грязные. Дешевка одним словом...

Ева бросила на Кикимору многозначительный взгляд. Та снова склонилась над нетбуком, нажала на несколько кнопок и на Смоленкова, откуда-то с неба свалился белый концертный рояль August Forster, похоронив дурака агронома под своими обломками.

-- Так на чем мы остановились? – спокойно спросила Кикимора

-- На мотоциклах! – ответила Ева. – У тебя есть там что-нибудь такое... покруче?



26

-- СТОЙ!!! – вдруг закричал Шнельсон

Тарсенко так резко нажал на педаль тормоза что Шнельсон чуть не вылетел через лобовое стекло.

-- Колбаса! – взволнованно продолжал Шнельсон, -- Тунеядец куев украл бесконечную колбасу! Мы не можем оставить его одного с колбасой!

Бармен пораздумал над этой мыслью.

-- Я конечно понимаю какую опасность для окружающих несет в себе тунеядец куев... – начал Тарасенко

-- .. с бесконечной колбасой™! – вставил Шнельсон

-- С колбасой или без – это неважно! Но не лучше ли нам сначала уничтожить эту партию, -- Тарсенко кивнул назад, где в салоне лежал раздувшийся баул с кольцами бесконечной колбасы™, -- а уж потом искать куева и отбирать у него последнее кольцо?

-- А вдруг он его начнет есть? – ужаснулся Шнельсон

-- Ну значит у нас будет одной проблемой меньше! – раздраженно ответил Тарасенко, -- Пускай ему разорвет рот или нет... пускай он лопнет от колбасы! Мы придем, соберем всю колбасу что найдем возле мертвого тунеядца и тоже уничтожим...

-- Но вдруг мы не найдем его? Или вдруг колбасу растащат по всему лесу какие-нибудь животные... Что тогда будет?

Тарасенко пожал плечами, но вынужденно согласился.

-- И что ты предлагаешь? – поинтересовался он, -- Где мы сейчас, в лесу, будем искать тунеядца куева?

Шнельсон хитро улыбнулся и вытащил из кармана мобильный телефон.

-- Логично! – согласился Тарасенко, -- Давай, звони этому придурку, я тоже хочу ему кое-что сказать из того что я о нем думаю!



27

Горящая дача тунеядца куева вздрогнула и обрушилась со страшным грохотом. Через пепелище, не снижая скорости, проехал танк, раскидав горящее дерево. От отлетевших горящих дров занялся сарай и соседский забор.

-- Что там происходит? – кричал кто-то из танка, -- Саша, я не умею управлять этой штукой, слышишь? Выпусти меня отсюда, мне скоро кошек кормить! Кто-нибудь меня слышит? Саша? Вова?

Танк качнул башней и подмял под себя занимающийся огнем сарай.



28

Голова черного всадника наклонялась все ниже и ниже к окаменевшему от страха тунеядцу куеву, когда где-то в лесу раздался звонок сотового телефона.

-- кууууев.... сссссука! – прошипел всадник

Он неуловимым движением вскочил на коня и умчался в том направлении где раздавалась трель звонка.

Тунеядец куев отпустил руку и тяжело перевел дух. Его выпученные глаза почти вылезли из орбит.

Он сунул руку в карман и обнаружил что ко всем своим неприятностям умудрился потерять сотовый телефон. Впрочем в том, что это именно «неприятность» тунеядец уже начинал сомневаться.

Второй неожиданной неприятностью оказалось то, что куев запачкал свои штаны от ужаса, когда прямо над ним склонился страшный всадник. Тунеядца спасла привычка ходить в нескольких парах штанов, что было гораздо теплее, чем в одних штанах.

Тунеядец куев встал и острожно переоделся, оставив испачканные брюки лежать на импровизированном настиле из веток кедра. Стало немного прохладней, но тунеядец уже не обращал на это внимания.

Он оторвал от брюк более-менее чистую штанину и обмотал ей босую ногу, натянув шапку обратно на лысую голову. Затем он огляделся и с удвоенной энергией побежал вглубь леса, подальше от всех своих лестных кошмаров.

Где-то совсем рядом просигналила машина.



29

-- Наверное будет лучше, если мы разделимся, -- сказал Инквизитор, -- Я прогуляюсь по лесу, а ты можешь объехать по дороге. Все равно рано или поздно кто-нибудь его поймает...

Инквизитор остановил УАЗик на обочине.

-- Может дать тебе какой-нибудь ножичек с собой в дорогу? – предложил он

Правая рука Инквизитора потеряла очертания, затем вытянулась, заверкала сталью и уже через секунду на колени Регента упал небольшой удобный охотничий нож – примерно полметра длиной с зазубринами на лезвии.

-- Здорово у тебя получается! – восхитился Регент, -- А пистолет точно так же можешь сделать?

-- Нет, пистолет не могу! – ответил Инквизитор, правая рука которого уже приобрела свой нормальный вид, -- Только холодное оружие. В пистолете много двигающихся частей, кроме того порох и прочие капсюля...

Регент взвесил в руке ножичек и протянул его назад.

-- Да ну, не надо наверное! Я если куева встречу, то я его голыми руками задушу...

Он взялся за лезвие ножа и с видимым усилием переломил его напополам.

Инквизитор пожал плечами, посмотрел на остатки ножа отчего тот подернулся дымкой расплавленного свинца и влился в ногу Инквизитора.

-- Ну как знаешь... – сказал Инквизитор и вышел из машины

Регент пересел за руль и УАЗ умчался дальше по дороге.

Инквизитор попытался просвистеть что-нибудь мелодичное, но быстро сбился и пошел в лес приговаривая:

-- Где ты куев?... куев!... куев!... кис-кис-кис... куев... Ко мне!

Лес сомкнулся за ним, оставив дорогу безлюдной и пустынной.



30

Из дома колхозника вывалила на улицу толпа. Воздух оглашался ревом мотора и лязгом гусениц.

-- Что происходит? – спросил кто-то испуганным голосом

Вперед пробился Борман, держащий наготове парабеллум.

-- Смотри, Борман! – указал куда-то санитар и коротко хохотнул

Через деревню Клячкино™, не разбирая дороги, пер танк T-90. Под его гусеницами уже сровнялось с землей десятка два домов, но по видимому, сидящий внутри танкист, совершенно не обращал на это внимания.

Из домов на его пути спешно эвакуировалось народонаселение.

-- Это не наша ли... – начал Вован

-- Валентина! – подтвердил его опасения Борман, -- Это она! В танке!

Санитар вытаращил глаза.

-- Я это... – продолжал Борман, -- я не помню точно, давал я ей скиллы на вождение танка или нет...

-- Похоже что нет... – сказал Вован, провожая глазами проезжающий мимо танк и превращающий колодец в лепешку, -- Так дай сейчас, а то она всю деревню...

-- Да не могу я! – сказал Борман, -- Администраторскую консоль где-то потерял!

-- И что теперь будет? – спросил Вован

Борман уже достал мобильник и набрал номер.

-- VAK, -- сказал он, -- VAK, тут Валентина творит черт знает что! Да я понимаю что тебе смешно там на все это смотреть! Отключить ее можешь?

Он выслушал ответ и отключил телефон.

-- Не может! – сказал Борман, -- Но он сейчас попробует ей танк заглушить!

-- А зачем ты вообще ей танк дал? – спросил Вован и закусил губу

С танком что-то случилось. Он начал крутиться на одном месте, рыча двигателем и неожиданно выстрелил.

От выстрела у всех заложило уши.

Танк на секунду замер, но тут же опомнился и поехал практически в противоположную сторону, утюжа под собой еще одну улицу деревни Клячкино™.


31

Где-то в лесу странный турист в надетых поверх ватных штанов оранжевых труселях наконец вышел к лежбищу тунеядца куева под старым кедром.

-- Вот где он устроил себе настил! – громко провозгласил он, рассматривая кедровые ветки на снегу и лежащую поверх них обгаженную половину штанов.

-- История становится намного таинственней! – через некоторое время снова произнес он, -- Несчастный турист по какой-то причине разделся в этом месте до трусов!

Он поднял остатки штанов и подозрительно принюхался.

-- Да еще и разрезал одежду! – добавил он и выразительно почесал затылок, -- Это же самый настоящий перевал Дятлова! Что-то напугало человекатак, что он, сломя голову, босиком бросается в лес и чешет по нему пару километров. Затем у него замерзают ноги, он устраивает себе настил, чтоб согреться. Но вместо этого он снимает с себя всю одежду, разрезает ее на части и куда-то исчезает самым таинственным образом!

Турист обошел вокруг кедра.

-- И самое прикольное – это точно такой же кедр! Значит тут где-то должен еще лежать вырванный язык...

Он начал осматривать кусты в поисках вещественных доказательств, но не нашел буквально ничего.

-- Ночные маневры в этом году явно удались! – вслух сказал турист, -- Представляю сколько просмотров будет в этом месяце на форуме!

Турист давно уже привык разговаривать сам с собой вслух, обсуждая и доказывая самому себе прописные истины.

-- Интересно, что так могло напугать человека в лесу? – спросил он сам себя и услышал приближающийся топот копыт.

Из леса, прямо на него летел черный всадник, размахивающий яркой саблей.

Турист закрыл руками голову и пронзительно закричал.

-- Zorro! – закричал всадник и коротким движением разрубил напополам незадачливого оранжевого туриста.

Затем он развернул коня и уже шагом подъехал к лежащему на снегу телу.

-- Ну вот! – разочарованно произнес всадник, -- Это же не куев! Обознатушки – перепрятушки!

Он снова развернул коня и ускакал в том направлении где недавно звонил мобильный телефон.

«Я понял что произошло на перевале Дятлова!» -- мелькнула догадка в левой полповине головы незадачливого оранжевого туриста, -- «На туристов напали кубанские казаки!»

И это была его последняя мысль.



32

-- Не отвечает! – сказал Шнельсон и выключил телефон.

Тарасенко прислушался к непроницаемой тишине и нажал на сигнал.

-- И что теперь делать будем? – спросил Тарасенко, -- Не можем же мы тут торчать до конца серии? Нам еще вон, -- он кивнул в багажник, -- колбасу сегодня уничтожать!

Где-то в лесу раздался чей-то пронзительный крик.

-- Похоже что кто-то напоролся на сук! – сказал бармен

-- Интересно кто это... – протянул Шнельсон тоже прислушиваясь, -- Вдруг тунеядца куева нашли эти двое?

-- Вообще-то нам бы смотаться отсюда подобру-поздорову... Пока нас с тобой не нашли...

В это время из чащи леса, волоча замерзшую ногу, выбрался тунеядец куев. Увидев припаркованную на обочине машину скорой помощи он радостно подпрыгнул и побежал к ней, забыв об обмороженной ноге.

Хлопнула задняя дверь и тарасенко со Шнельсоном синхронно обернулись.

-- А-а-а.... куев! – ласково начал Шнельсон, -- Как говорится мы вас не ждали, а вы приперлись!

Тунеядец куев забился в знакомый ему угол.

-- Отдай колбасу, сволочь! – злобно сказал Шнельсон, -- Отдай колбасу и я все прощу!

-- Я отдам колбасу! – пропищал куев, -- Увезите меня отсюда скорей!

Тунеядец вытащил из-за пазухи кольцо бесконечной колбасы™, бросил на него прощальный взгляд и запихнул в сумку с другими кольцами.

-- Больше нет? – спросил Шнельсон, -- Взаправду нет? Смотри, если я узнаю что ты где-то спрятал хоть одно кольцо бесконечной колбасы™, то следующие полсотни серий – я буду варить колбасу из тебя самого!

Тунеядец куев всхлипнул и сделал обиженное лицо.

-- Ну поехали! – обрадовался Тарасенко такому простому решению всех проблем, -- Тунеядца искать не надо. Колбаса вся здесь. Сейчас мы поедем в «Мордор» и уничтожим эту опасность для всего человечества!

Он завел двигатель и тронулся в путь.



33

Два огромных мотоцикла Harley-Davidson, громко рыча глушителями, остановились рядом с Трилобитом, неторопливо шагающим по обочине.

Тот приветливо улыбнулся.

-- Боюсь даже спрашивать что вы тут делаете, девушки! – сказал Трилобит, -- Неужели вас тоже захватила эта юбилейная серия с тунеядцем куевым?

Кикимора сняла шлем и улыбнулась.

-- Откуда едете? – поинтересовался Трилобит

-- Из Клячкино™, -- сняла шлем Ева, -- Там в доме колхозника эта парочка: Борман с Вованом, устроили торжественное застолье. Пережарили всех цыплят и выпили всю водку! Сейчас начнут наверное всех строить и петь хором песни.

-- Тогда лучше наверное в деревню не возвращаться... – заметил Трилобит и тут же спросил. – А вы что, голыми руками собрались справиться с тунеядцем?

-- Обижаешь... – сказала Ева и вытащила откуда-то из-за спины помповый дробовик тридцатого калибра.

Кикимора тем временем расстегнула кожаную куртку, продемонстрировав висящие на ней два коротких автомата «Узи».

-- Хакнутые! – гордо объяснила Кикимора, -- я у Бормана скрипт нашла интересный, теперь в них патроны никогда не заканчиваются!

Трилобит хмыкнул и незаметно выбросил свой строительный пистолет в овраг.

-- Подвезти? – предложила Ева.

-- Боюсь что свой шанс я уже упустил! – сказал Трилобит, -- Тунеядца куева гоняют вон в том – он кивнул головой назад, -- лесочке. Если хотите, то можете присоединиться к общему веселью, но боюсь что по целине вы на вашей технике далеко не уедете! Кстати, а откуда вы сперли такие дорогие мотоциклы?

-- Места надо знать! – гордо ответила Кикимора и достала маленький нетбук.

Поколдовав над кнопсками, она нажала Enter и на обочину, откуда-то сверху, прямо перед Трилобитом свалился еще один мотоцикл Harley-Davidson.

-- Э-э-э... да так нечестно! – возмутился Трилобит, -- Откуда у вас администраторская консоль к гипножабе?

-- Борман временно поделился! – улыбнулась Ева, -- Не бегать же нам за тунеядцем куевым на каблуках и с вязальными спицами?

-- И потом – мы же не собираемся ее использовать чтоб убить тунеядца куева! – добавила Кикимора, -- У нас все по-честному! А вот кое-кому было бы неплохо обзавестись каким-нибудь оружем...

Она еще поколдовала над клавишами и откуда-то с неба прилетел огромный железный шкаф, полки которого были завалены разнообразными стреляющими, взрывающими и разрывающими на куски орудиями уничтожения себеподобных.

-- Не-е-е... – лениво сказал Трилобит, -- Я не хочу больше! Бегать по всему лесу за этим кретином-тунеядцем, да еще...

Он вытащил с полки крупнокалиберный ручной пулемет.

-- ... таскать на себе такую вот байду... тяжелую...

-- А куева в лесу нет! – сказала Кикимора и показала Трилобиту GPS на котором перемещалась красная точка, -- Он едет по дороге на Дмитров.

-- Вы еще и тракер у Бормана сперли! – уважительно сказал он и снова взвесил в руке пулемет, -- Ну в таком случае можно еще раз погонять тунеядца... Только это... – он критически осмотрел мотоцикл, -- Это как бы не совсем мой размерчик... Мне бы что-нибудь эдакое, с прицепом потяжелее...

Кикимора улыбнулась и на дорогу прямо с неба упал огромный тягач марки Volvo с цистерной жидкого азота.

-- Давно хотел на таком покататься! – сказал Трилобит.

Он взял с собой парочку гранат и две запасные ленты патронов для пулемета.

-- Ну что же... я вполне готов!



34

Инквизитор проводил взглядом свернувшую на перекрестке направо знакомую машину скорой помощи и задумался.

-- Чего они сегодня с этой колбасой носятся как ужжаленные? – вслух спросил он сам себя

Следом на дороге показался УАЗик. Заложив лихой вираж, Регент остановился на обочине.

Инквизитор вышел на дорогу и подошел к машине.

-- Как у нас дела? – спросил Регент

-- Да никак! – разочарованно сказал Инквизитор, -- Тунеядца в лесу нет!

-- А где же он?

-- Представления не имею! Я встретил там Зорро на коне – он уже весь лес вдоль и поперек проверил! Два раза!

На перекресток выехал какой-то запорожец из которой выбрался дымящийся от злости доктор Злой.

-- Где эти суки! – заорал он, направляясь к УАЗику -- Где эта сволота что угнала у меня мою любимую Газель?

-- Там тунеядца не было! – крикнул в ответ Регент, -- Мы с Инкви проверяли!

-- Да в гробу я видел вашего тунеядца! – ругался доктор, -- Я в кои-то веки наконец решил порассекать на Газели по пересеченной местности, как эти скоты у меня ее угнали! Поубиваю всех!

-- А это откуда? – Регент ткнул перстом в стоящий на середине перекрестка запорожец.

В это время раздался скрип тормозов и угнанный запорожец, на котором приехал доктор Злой, с перекрестка снес огромный тягач марки Volvo, сбоку от которого, практически в воздухе, летела его же собственная цистерна с жидким азотом.

За тягачем, на почтительном расстоянии, ехали два мотоциклиста.

Не останавливаясь, тягач вписался в правый поворот, едва не перевернувшись и прибавил газу.

-- Не-е-ет... ну это уже вообще беспредел! – сказал доктор Злой – Ну кто так ездит?

Возле него остановилась Кикимора, что-то шепнула и доктор Злой уселся сзади ее на мотоцикл.

-- Эй! Лохи-инвесторы! – закричал Кикимора Инквизитору и Регенту, -- Ваш тунеядец куев давно уже выбрался из леса и едет сейчас на Дмитров в той самой машине скорой помощи!

-- А кто на Вольво? – крикнул Регент, -- Он что, совсем водить не умеет?

-- А то! – крикнула Кикимора и выкрутила ручку газа, -- Я ему скилл забыла прописать на вождение тяжелых грузовиков! Но так прикольнее!

Ее мотоцикл рявкнул и уехал по дороге на Дмитров.

-- Ну давай, скорей! – начал торопить Регент, -- Поехали за всеми, а то все веселье пропустим!

Инквизитор пребывал в глубокой задумчивости.

-- Знаешь... не нравится мне эта колбаса! – наконец сказал он, -- Почему ее в машине была целая сумка? Не на пикник же они собрались? А даже если и на пикник – зачем им так много колбасы на двоих?

И Инквизитор снова задумался.



35

Из леса на дорогу выехал всадник в черной маске и черном плаще.

Он оглядел пустую дорогу и дымящиеся остатки Заопрожца в кювете и пожал плечами.

-- Куда все подевались? – громко спросил Зорро

В этот момент над ним что-то свистнуло и недалеко в лесу разорвался снаряд.

-- Ничего себе! – присвистнул Зорро, -- Как у них там в Клячкино™ весело-то!

Он натянул поводья и пришпорил коня, ускакав по дороге в деревню.



36

Схватив тяжелую сумку за ручки, Шнельсон и Тарасенко тащили ее через проходную сталелитейного комбината «Мордор». Где-то сзади тащился тунеядец куев, поминутно оглядываясь и заунывно повторяя что-то про «мою прелес-с-сть».

-- Похоже уже эвакуировали! – сказал Шнельсон, -- Отличная была идея позвонить в заводоуправление и сказать что тут все заминировано террористами!

Они беспрепятственно прошли через проходную и направились в цех.

Ворота цеха были призывно распахнуты, а рядом в клумбой стоял припаркованный УАЗик, показавшийся Шнельсону подозрительно знакомым.

-- Смотри! – толкнул он Тарасенко и кивнул на УАЗ

-- Да вижу... – ответил бармен, -- Но мы же им не нужны! Вон пускай, -- он кивнул назад, -- ловят своего тунеядца куева!

Они зашли в цех и прошли почти до середины цеха, где в жарких котлах светился ярким светом расплавленный металл, когда на входе показалась еще одна фигура. Пути отступления перекрыл незнакомец в форме американского полицейского. Одновременно с ним, с другой стороны цеха откуда-то из под земли вырос еще один тип – в клетчатом пиджаке и с куском ржавой арматуры в руках.

-- Э-э-эй... эй... – начал заикаться Тарсенко, -- Мы тут вроде бы как не при чем! Вам же нужен тунеядец куев? Так он вон там... в кустах прячется... я его даже отсюда вижу...

Шнельсон поднял и прижал к груди баул с бесконечной колбасой™.

-- Да нет! – спокойно сказал незнакомец в форме полицейского и в его руках неизвестно откуда оказался огромный нож с зазубринами на лезвии, – В этот раз нас очень интересует содержимое вашей сумочки! Ну-ка покажите-ка нам, что там у вас за колбаска такая интересная?

В эту же секунду ворота на проходной вылетели вместе с приличными кусками стен и во двор въехал огромный тягач с цистерной. Задев по пути и снеся несколько столбов, тягач занесло на полной скорости, развернуло и опрокинуло, переломив напополам цистерну.

Волна жидкого азота хлынула во двор и сразу же накрыла с головой человека в форме американского полицейского. Он мгновенно замерз и упал вперед, разлетевшись по полу цеха грудой обломков стального цвета.



37

-- Я не понимаю! – жаловался Борман, -- Чего я сегодня всю серию стреляю-стреляю, а все еще не попал ни в одного тунеядца или лохотронщика?

-- Ну-у-у... – протянул Вован, -- А ты ничего с патронами не напутал?

Борман вытащил пустую обойму и передернул затвор. Ему на ладонь выпал последний патрон. Он придирчиво осмотрел девятимиллимитровую пулю и сказал:

-- Нормальные патроны. Нормальный парабеллум.

Он затолкал последний патрон в обойму, вставил ее в рукоятку и передернул затвор. Тщательно прицелившись куда-то он нажал на курок.

Раздался выстрел.

На перекрестке упал какой-то человек с коричневым бумажным пакетом под мышкой.

-- Оба-на! – удивился Борман, -- Работает!

Санитар посмотрел на упавшего на перекрестке человека.

-- Да-а-а... – сказал Вован, -- Он всю жизнь боялся что его переедет агент Моссада или ЦРУ на Камазе, а сам банально словил обыкновенную пулю...

-- Ты о чем? – не понял Борман, засовывая бесполезный парабеллум в кобуру

-- Да вон... – Вован кивнул на перекресток, -- Вон он твой лохотронщик! Это же самый известный создатель гукуума - курьер Чурляев!

Они подошли к лежащему на дороге Чурляеву. Санитар придирчиво осмотрел тело, поервернув его несколько раз.

-- Слыш, Борман... – спросил Вован, -- А ты куда целился?

-- В дерево! – сказал Борман и показал на отстреленный от дерева на противоположной стороне улицы сучок.

Санитар почесал небритую щеку.

-- Ничего не понимаю! – наконец произнес он, -- Целился в дерево, а умер Чурляев на перекрестке...

-- А может он это того.. – спросил Борман, -- от старости?

-- Может и от старости... - пробормотал Вован и зачем-то понюхал тротуар, -- Но скорее всего он просто подскользнулся тут... Шел-шел, услышал выстрел, вздрогнул, подскользнулся на масле и ударился головой об бордюр...

-- На каком еще масле подскользнулся? -- не понял Борман

Санитар еще раз понюхал воздух.

-- На подсолнечном! -- наконец объявил он, -- Кто-то разбил тут целую банку подсолнечного масла!

Борман и Вован недоуменно посмотрели друг на друга.

Вдали рычал двигателем танк Т-90 утюжа дома, сараи и заборы.



38

-- Наверх! – заорал Тарасенко

Он и Шнельсон бросились к ближайшей лестнице и мигом вскарабкались наверх.

Цех заполнился туманом испаряющегося азота.

Когда немного просветлело на полу цеха остались валяться только странные куски металла: все, что осталось от американского полицейского.

Зато в дверях цеха стояло две вооруженных девушки и из кабины грузовика, потирая голову вылазил еще один человек, вытаскивая за собой крупнокалиберный пулемет.

-- Вот теперь нам точно хана! – оценил свои мизерные шансы Тарасенко

Вместо ответа поверх их голов прошла очередь из пулемета.

-- Быстрее! – закричал Шнельсон, -- Мы должны уничтожить бесконечную колбасу™!

Он схватил сумку с колбасой и побежал по лестнице наверх, стараяся забраться повыше над котлом с расплавленным металлом.

Он слышал выстрелы, но все пули проходили где-то мимо него, от чего он – нисколечки – не огрчался.

«Мазилы» -- на ходу успел обрадоваться Шнельсон, но сообразил что стреляли не по нему: недалеко от него по лестницам, как обезьяна, прыгал тунеядец куев, вокруг которого вспыхивали искры от пуль и рикошетов.

Шнельсон уже взобрался на самый верх, где лестница образовывала плошадку прямо над котлом с раслпавленным металлом. Оглянувшись назад он успел заметить что замороженных кусков американского полицейского на полу уже не было, а вместо этого на полу лежало нечто, напоминающее человеческую фигуру, постепенно обретающее форму и цвет.

«Оно еще и самособираться умеет!» -- в отчаянии подумал Шнельсон и подтащил сумку с колбасой к краю.

Он лихорадочно расстегнул молнию на сумке и собрался высыпать из нее бесконечную колбасу™ когда его остановил скрипучий тенор:

-- Турникет ищете, гражданин?

Шнельсон поднял глаза и обнаружил почти рядом с собой глумливого незнакомца в клетчатом пиджачке.

Шнельсон выпрямился, держа в руке кольцо бесконечной колбасы™. Сумку он начал незаметно подталкивать к краю ногой.

-- Ты, милай, только не волнуйся, -- начал клетчатый и постучал по стенке внушительным обрезком ржавой арматуры, -- и больно тебе не будет! Ну-ка, подвинь ко мне эту сумочку...

Шнельсон изо всех сил пихнул сумку ногой и она наконец соскользнула с площадки и полетела в расплавленный металл.

Металл вспучился пузырями, выдыхая едкий дым и запах жженого мяса. На прверхность выбросило какую-то черную смесь которая тут же начала гореть. Котел задрожжал, зашатав весь цех и стрельба временно прекратилась.

Клетчатый с разочарованием посмотрел вслед улетевшей сумке и не отрывая глаз от Шнельсона начал подходить поближе.

-- Не дури, Шнельсон... – снова начал он, -- Если ты отпустишь это кольцо вниз, то полетишь за ним следом, понимаешь?

В это время откуда-то сзади, проявивив неуместный героизм, на клетчатого бросился бармен Тарасенко, обхватив его руками.

-- Бросай Шнельсон! – крикнул Тарасенко, -- Я его держу!

Неуловимым движением клетчатый вывернулся из цепкого захвата и в следующее мгновение бросил бармена вниз по лестнице, где того немедленно прошили две автоматных очереди. Бармен дернулся и тихо сполз по лестнице вниз.

-- Попала! – восторженно закричала Кикимора откуда-то снизу, -- Один-ноль!



39

Шнельсон поднял руку с последним кольцом над краем.

-- Это самый великий момент в моей жизни! – сказал он, -- Я, Шнельсон, создатель бесконечной колбасы™...

Договорить он не успел, отброшенный к стене картечью, выпущенной из дробовика тридцатого калибра.

-- Один-один! – радостно крикнула Ева

К Шнельсону, пригибаясь как можно ниже тут же подобрался тунеядец куев и начал вытаскивать из его слабеющей руки кольцо бесконечной колбасы™.

Шнельсон сопротивлялся, в результате чего тунеядец куев вцепился в его руку зубами и откусил указательный палец. Шнельсон застонал и отдал тунеяду куеву кольцо.

-- А-а-а... тунеядец! – сказал Регент и крутанул в руке кусок ржавой арматуры, -- Ну-ка дай сюда эту колбасу!

Отовсюду появились вооруженные люди.

Девушка с дробовиком, так метко прервавшая величайшую из речей Шнельсона. Другая, держащая в каждой руке по короткому автомату. Мужчина с огромным, не по размеру крупнокалиберным пулеметом.

По лестнице поднялся целый и невредимый Инвизитор, в форме американского полицейского. Он остановился в пяти шагах от тунеядца куева, сжавшегося и скулящего на краю огненной пропасти.

-- Ты эта... слыш куев... – начал Инквизитор, -- Ты не нервничай. Мы ничего плохого тебе не сделаем! Просто у нас сегодня юбилейная серия сериала «Бесконечная колбаса™» и мы решили немного повеселиться...

Тунеядец куев заскулил, зашипел и отодвинулся к самому краю.

-- Ты не бойся! – ласково продолжил Инквизитор, -- Все в порядке. Никто никого на самом деле не убивал, это все кино такое! Все мы находимся в виртулальном пространстве нашего больничного лептонного излучателя, в миру называемого, -- Инквизитор улыбнулся, -- гипножабой! Ты находишься тут потому что тебе прописано это лечение, а мы – просто чтоб помочь тебе выздороветь...

-- ку-у-уев... – раздался шепот

Все посмотрели на истекающего кровью Шнельсона.

-- ку-у-уев... – тяжело шептал Шнельсон, -- куев, ты должен уничтожить бесконечную колбасу™... брось ее куев... сожги ее...

Инквизитор осуждающе покачал головой.

-- Ты не волнуйся куев! – снова начал он, -- Шнельсон же ненастоящий! Он – порождение твоего бреда, понимаешь? Тебе всю жизнь казалось что Шнельсон и есть тот самый учОный, который придумает бесконечную колбасу™, но на самом деле это ты, ты сам, придумал ее!

Тунеядец куев прижал кольцо бесконечной колбасы™ к груди, ласково погладив золотистую корочку и зашептал что-то детское и трогательное.

-- Дай мне твою колбасу, куев! – попросил Инквизитор, -- Мы ее изучим. Где надо подправим рецептуру и у тебя будет много-много самой настоящей бесконечной колбасы™!

Тунеядец отрицательно помотал головой, глядя на направленное на него оружие.

-- Тебе надо хорошо подумать, куев! – сказал Инквизитор, -- Принять решение в своей жизни. Эти люди шутить не будут, так что у тебя два варианта: либо ты прыгаешь туда, -- Инквизитор посмотрел на разливающуюся снизу лаву, -- либо...

Он сделал паузу.

-- куев всех вас ненавидит! – прошипел тунеядец, -- Вы пришли чтоб забрать у куева его прелесссть!

-- Ну вот... теперь он окончательно свихнулся! – констатировал Трилобит

-- Инкви, -- сказала няпряженным голосом Ева, -- Ты знаешь что мы тебя все уважаем, но ты бы отошел немного вправо... с линии огня...

Тунеядец куев поднялся с пола и смело бросил взгляд вниз. Увиденное ему не понравилось. Он что-то взвесил в уме и, приняв решение, протянул кольцо Инквизитору.

-- Только не бейте меня! – жалобно попросил куев, -- Я очень не люблю когда меня бьют...

В этот момент в лоб тунеядца прилетела увесистая металлическая гайка, нарушив его неустойчивое равновесие на краю решетки в невыгодную для него сторону.

Запустивший гайкой в тунеядца Шнельсон, из последних сил хрипло захохотал. Раздалась короткая автоматная очередь и Шнельсон, слабо дернувшись, замолчал навсегда.

Тунеядец куев покачнулся на самом краю, замахал руками удерживая равновесие и даже поднял ногу. Это не помогло и медленно перевалившись через край, тунеядец куев полетел вниз, прямо в горяющую бездну.

В последний момент, приближаясь к своей гибели, тунеядец куев раскрыл рот и сомкнул зубы на кольце бесконечной колбасы™. В следующую секунду он упал в горящий ад расплавленного металла, разбрызгав вокруг себя яркие вспышки огня.

-- Ничего себе финальчик! – сказал в тишине Регент

В этот момент окружающая их действительность дернулась, по стенам и потолку прошли яркие трещины и наконец реальность разорвалась, оставив присутствующих в ослепительно белом пространстве перед длинным дубовым столом, на котором стояло штук двадцать телефонов.



40

-- Ну, и кто выиграл? – спросил Вован, подходя ближе к столу, -- Кто в результате замочил тунеядца?

Все переглянулись.

-- Никто! – ответила Кикимора, -- Тунеядец сам спрыгнул вниз! Так что с точки зрения официальных результатов – в этот раз не выиграл никто!

-- Ну зачем вы мне не дали выстрелить! – сказала Ева, -- Он же у меня на мушке был! Одна пуля в лоб...

-- Что-то странное произошло в этой серии! – сказал Инквизитор, -- На какой-то момент мне даже показалось что тунеядец куев в своем иррациональном бреде действительно создал бесконечную колбасу™... Он так трогательно за нее цеплялся до смого конца!

-- Да никакая она была не бесконечная! – сказал Борман, -- Самая обыкновенная!

Все повернулись к нему с немым вопросом.

-- А че я? – спросил Борман и покраснел, -- Ну да, мне было жалко этого Шнельсона что он уже месяц парился там с этой колбасой, ну я и переписал один скрипт...

-- Что за скрипт? – поинтересовался Регент.

-- Да ерунда, в самом деле! Я написал в скрипте что любое повреждение колбасы Шнельсона должно немедленно заменять этот объект в гипножабе на такой же, но неповрежденный! Но кажется я там ошибку где-то в коде сделал... ну и колбаса не только стала заменяться, а еще и каждый отдельный кусок, отрезанный от такой колбасы заменялся на целую колбасу! Вот им и померещилось что это и есть их бесконечная колбаса™! Да и замена какая-то глючная была... все время где-то щелкало что-то...

-- Слава богу! – вздохнул Инквизитор, -- А я уже начал было думать что в мироздании и правда есть недокументированные особенности! Эдакие «дырки» мироздания...

-- Не знаю... – сказал Регент, -- А если бы тунеядцу пришло в голову прокрутить одну такую колбаску в мясорубке? У нас что – полная гипножаба колбасы бы была?

-- Да нет... – успокоил Борман, -- Я там счетчик поставил. На тысячу штук. Еще бы повосстанавливалсь некоторое время, а потом бы лафа прекратилась! А вы сами не поняли?

-- А что стало с тунеядцем куевым? – спросила Кикимора, -- Он умер?

-- Ребята – подошла откуда-то к столу Валентина, -- весь мир настолько пестрый. Да и наш весь мир обязан быть таким многоликим. И в нем присутствует множество проявлений всех человеков... ВСЕ обязано быть. Никаких не может быть "дырок" в личностных проявлениях. Любая ниша закрыта. Поэтому тунеядцев куевых - море, и каждый из них - чуть-чуть больше (шире) или меньше (уже), чем наш клиент.

Все задумались.

-- Так а кто приз-то выиграл? – спросил Зорро

-- Раз никто лично тунеядца куева не укокошил – значит никто! – ответил Трилобит, -- По условиям лотереи выигрывал тот, кто любым доступным способом прикончит тунеядца куева в гипножабе!

-- Думаю мы этот раритетный номер журнала «Плейбой», за август 1982 года разыграем в какую-нибудь другую лотерею! – сказал Инквизитор, -- Попозже как нибудь. Придумаем что-нибудь попроще: число там угадать какое-нибудь или турнир в крестики-нолики проведем... Все-таки бегать за тунеядцем куевым по всей гипножабе достаточно утомительно!

Инквизитор достал сотовый телефон и нажал на нем пару кнопок.

-- VAK, -- сказал он, -- Игра закончилась! Вытаскивай нас отсюда!

Он посомтрел на остальных.

-- Ну что? – сказал Инквизитор, -- Пошли разгребать нашу рутину. Больным голаперидол. Тунеядцу куеву – анамнезин и вечернюю клизму. Гипножабу перезапускать и наводить тут порядок...

-- Я думаю что проще будет со вчерашнего бакапа восстановиться! – сказал Борман, -- А то там очень мало что осталось от деревни Клячкино™, после того как Валентина покаталась по ней на танке...

Все двадцать телефонов на столе одновременно зазвонили...

Закончилась юбилейная, 50-я серия сериала «Бесконечная колбаса™»

 

Спойлер: ОРУЖИЕ

дробовик 30 калибра? у гладкоствольного оружия обратная мера калибров те калибр это сколько пуль можно сделать из фунта свинца (453,59237 грамм) и соответственно один из самых больших калибров это 4 - примерно 100 г свинца в одном патроне

 

Я думал, что "Святой" инквизитор только конденсатор от трансформатора отличить не может, а он оказывается и про калибры только пишет, а почитать поленился...
"Чукча не читатель"

 

Я не критикую вас только потому ЧТО НЕ ЯВЛЯЮСЬ КОМПЕТЕНТНЫМ В ВОПРОСАХ ПСИХИАТРИИ!
Но если люди ошибаются моё долг их поправить.

 

да нет куев, это ты у нас в очередной раз лажанулся. ты что думаеш на тебя кто тоо с 4м калибром попрет? много чести - хватит и 36, главное что бы в глаз - и шкурку не попортить. Шкура то старая, дряхлая лишних дырок наделаеш - фиг чучело собереш.

 

Ну, выкладывая 50ю серию - грех не выложить и ее продолжение, т.к. 50 серия - это еще не конец юбилейного выпуска! Было 2 официальных продолжения, одно вошло в сериал, а одно - нет.

Сначала вошедшее:

Сериал «Бесконечная колбаса™»

Серия 51

«Под кроватью что-то подозрительно зашуршало и у тунеядца куева замерло сердце. Изо всех сил сдерживая вырывающийся крик, он острожно свесился и заглянул под кровать. Увиденное потрясло его до глубины души: под кроватью, на полу, лежал самый настоящий цирковой клоун с выбеленным лицом и красным бутафорским носом.

-- Хочешь воздушный шарик? – спросил таинственным шепотом клоун

В следующий момент кровать тунеядца куева снизу была проткнута острым сверкающим лезвием, пронзившем насквозь грудь тунеядца и вышедшим у него откуда-то из-под левой лопатки...»

-- А вот еще понравилось! – сказал Борман и взял другой лист

«Тунеядец подошел к ограде чтоб посмотреть кто это там поет. Три маленьких девочки прыгали через скакалку и напевали:

-- Раз-два! Он идет за тобой! Три-четыре! Быстрее прячься! Пять-шесть! Это твой последний день! Семь-восемь...

Девочка, держащая скакалку повернула к тунеядца куеву недетское лицо с двухнедельной щетиной и закончила низким мужским голосом:

-- Лучше сам убейся апстену!

Скакалка взвилась и захлестнулась вокруг шеи тунеядца. Он что-то захрипел, схватился за веревку, но глаза его закатились и он отдал богу душу.»

-- Ну как тебе? – поинтересовался Борман, -- Впечатляет, да?

Инквизитор взял стопку листов и бегло пробежал их глазами.

-- С ума сойти! – сказал Инквизитор и прочитал:

«От стены отделилась бесплотная тень человека, что-то сверкнуло в темноте и острое лезвие разрезало тунеядцу куеву горло. Он закашлялся и упал на колени.

-- За что? – просипел он и умер, заливая пол бьющим фонтаном аретриальной крови»

-- Это НАШИ логи гипножабы? – удивился Инквизтор

-- После этой пятидесятой серии у нас с гипножабой большие проблемы! – сказал Борман, -- Все, погруженные в нее больные тем или иным способом умирают в гипножабе в самое кратчайшее время. Вот, сам посмотри...

Он порылся в бумагах и протянул распечатку всего из пяти строчек.

«Минетжер старухин проснулся в самом хорошем расположении духа.

Он сладко потянулся на кровати и попытася вспомнить свой сон в котором он парился в бане с Димой Биланом и Филлипом Киркоровым.

Он открыл глаза и с удивлением посмотрел на нависающую над ним фигуру незнакомца.

-- Простите... – начал минетжер

-- Не прощу! – сказал незнакомец и опустил на голову минетжера топор.»

-- Да-а-а... коротенький сеанс получился! – сказал Инквизитор задумавшись

-- Это случается со всеми и везде! – сказал Борман, -- То бармен Тарасенко зачем-то перемалывает свои руки в пищевом измельчителе в раковине где он моет посуду и истекает кровью. То на этого дурака шестопалова на его складе обрушивается пять тонн картошки, делая из него котлету. То у агронома Смоленкова оказывается выкрашенной красным цветом спина и он погибает под копытами злющего колхозного быка который неизвестно каким образом выбрался из коровника... Я уж не хочу рассказывать что происходит со всякими этими полищуками-кожевниковыми!

Он перевел дыхание.

-- Этот академик коновалов! – продолжил Борман, -- Вчера во время сеанса снова отравился! Кто-то в гипножабе привязал его к батарее парового отопления и поставил ему клизму с его же собственной паленой водкой! Не то, чтобы я уж сильно переживал по этому поводу, но если события в гипножабе выходят из под контроля администрации – это несколько напрягает!

-- М-да... – протянул Инквизиор, -- Может кто из сотрудников балуется?

-- Если бы! – махнул рукой Борман, -- Я же сам лично стою рядом! Только тунеядца куева загружаешь в гипножабу, как тут же вылазит распечатка сеанса и – готово! Еле спасаем голаперидолом от посттравматического шока! Иногда даже анамнезин не помогает! И получается что-то типа такого...

Он порылся и вытащил распечатку:

«Тунеядец куев вздрогнул и проснулся в холодном поту.

«Приснится же такое» -- подумал он, вспомнив как острые и холодные вилы протыкают его грудь на сеновале, где он прятался от страшного маньяка.

Он встал и дошел до холодильника. Открыв дверцу тунеядец достал оттуда пластмассовую бутылку из под кока-колы, наполненную вчера водой.

Он закрыл дверцу и с удивлением обнаружил что его рука, самым неведомым ему образом, приклеилась к ручке холодильника.

-- Суперцемент! – сказал чей-то голос из темноты, -- Клей такой! Впрочем, если ты постараешься, то возможно и сможешь оторвать свою ладонь. Придется поразмыслить что тебе дороже: собственная бесценная жизнь или же кожный покров на ладони... Считаю до трех: раз...»

-- Буквально две минуты! – сказал Борман, -- На моих глазах! Только я нажал кнопку загрузки – и получил назад вопящего неврастеника, которому в его собственных фантазиях только что расплющили голову дверцей холодильника!

-- А перезагружать пробовали? – спросил Инквизтор, -- Может там вирус какой?

-- Каждый день перезагружаем! – ответил Борман, -- По нескольку раз на дню! Ничего не помогает!

-- Говоришь всех что-то убивает? – спросил Инквизитор, -- Всех кто погружается в гипножабу?

-- Всех! – подтвердил Борман, -- Но больше всего конечно тунеядцу достается! У нас анамнезин уже заканчивается ставить ему блокады на память! Он скоро забудет как его зовут!

Инквизитор собрал бумаги и вышел вместе с Борманом из кабинета. Под стол выпала и осталась лежать распечатка:

«-- Помогите! – жалобно попросил тунеядец куев и постучал в крышку гроба, -- Выпустите меня!

Но невидимый тунеядцу незнакомец продолжал свое черное дело. Земля продолжала сыпаться в яму. Через некоторое время над могилой тунеядца куева возвышался небольшой красивый холмик.

-- Извини, куев – скзал незнакомец, -- Не нашел я тебе подходящего памятника!

Он воткнул в холм собственную лопату и плюнув на могилу, ушел в направлении деревни.

«Что же это такое творится?» -- подумал тунеядец куев и снова, зачем-то, постучал в крышку гроба»

В гипножабной Борман и Инквизитор встретили санитара Вована, который внимательно наблюдал за лептонным излучателем, чтоб никто к нему не прикасался.

-- Я тут пост организовал, -- объяснил Борман, -- Круглосуточный. Чтоб никто не подходил к прибору и никакие ручки не крутил...

Инквизитор внимательно осмотрел гипножабу, мазнул по ней пальцем и уставился на полное отсутствие пыли.

-- Ничего не понимаю! – сказал Инквизитор, -- Откуда можно подключаться к гипножабе?

-- Отсюда! – ответил Вован, показав на раскинувшиеся полукругом кресла для больных.

-- А тот зал, где стоят резервные кабины? – спросил Инквизитор

-- Ну мы как в прошлый раз ими пользовались, -- начал Борман, -- потом все вышли, я зал закрыл и опечатал!

-- Пошли туда! – решительно сказал Инквизитор

Они вышли в коридор и подошли к двери резервного зала.

-- Вот моя печать! – скзал Борман, -- В зал с пятидесятой серии никто не заходил!

-- Открывай! – сказал Инквизитор

Они зашли в темный зал, где рядами стояли капсулы погружения в гипножабу.

Санитар Вован прошел по ряду, пристально всматриваясь в индикаторы жизнедеятельности: маленькие жидкокристаллические экраны, горящие ровным зеленым цветом.

-- Опа! – вдруг сказал Вован и остановился, -- В этой капсуле кто-то есть!

Борман и Инквизитор подошли к капсуле. На экране вырисовывалась фигура человека, показывающая что в данный момент этот человек подключен к гипножабе.

-- Кто это? – спросил Инквизитор, разглядывая темное стекло через которое ничего нельзя было разглядеть

-- Представления не имею! – ответил Борман и почесал затылок в раздумьях

-- Кто был с нами в пятидесятой серии и не вернулся вместе со всеми? – страшным шепотом произнес Инквизитор

Все посмотрели друг на друга и до них начала доходить страшная правда.

....

34

-- Эй! Лохи-инвесторы! – закричала Кикимора Инквизитору и Регенту, -- Ваш тунеядец куев давно уже выбрался из леса и едет сейчас на Дмитров в той самой машине скорой помощи!

-- А кто на Вольво? – крикнул Регент, -- Он что, совсем водить не умеет?

-- А то! – крикнула Кикимора и выкрутила ручку газа, -- Я ему скилл забыла прописать на вождение тяжелых грузовиков! Но так прикольнее!

Ее мотоцикл рявкнул и помчался по дороге на Дмитров.

Доктор Злой вцепился в Кикимору из справедливого опасения не удержаться на мотоцикле на большой скорости.

Кикимора ловко проходила повороты, укладывая тяжелый мотоцикл почти до самой земли.

«Лучше бы я поехал с Инквизитором!» -- мелькнуло в голове доктора Злого и он еще плотнее прижался к Кикиморе.

На спине ее кожаной куртки доктор Злой увидел какие-то буквы.

«Если ты можешь это читать...» -- прочитал он и невольно отодвинулся от Кикиморы чтоб прочитать окончание.

«значит мой парень слетел где-то с мотоцикла!» -- гласило окончание

В это время мотоцикл подбросило на какой-то кочке и доктор Злой действительно слетел с него, угодив куда-то в канаву.

Кикимора, не обратив на это никакого внимания, унеслась вперед по дороге.

Доктор Злой перекувырнувшись несколько раз в канаве ударился головой об какой-то камень, расколотил его в щебенку и потерял сознание.


41

Доктор Злой пришел в себя и поднялся.

На нем не было ни единой царапины, хотя грязный порванный в нескольких местах больничный халат было бы неплпохо или постирать или выбросить.

Вокруг доктора Злого было совершенно белое пространство, где было не видно ни одного ориентира, за который был бы способен зацепиться глаз.

Хотя один предмет рядом с ним был. Это был длинный дубовый стол со стоящими на нем телефонными аппаратами.

«Гипножаба» -- подумал доктор Злой, -- «Загрузочное пространство»

Он подошел к столу и поднял трубку телефона. В трубке была тишина. Он судорожно перепробовал все телефоны – их было на столе штук двадцать – но ни один из них не работал.

«Отлично мля!» -- подумал доктор Злой, -- «Меня забыли в гипножабе!»

Он достал из кармана мобильник, открыл и нажал пару кнопок. Он некоторое время слушал гудки вызова.

-- Ну VAK, -- сказал он, -- Давай уже, сними трубку!

Но на телефон никто не отвечал.

Доктор Злой забрался на стол, растянулся на нем, достал из кармана хирургический пинцет, зажал в нем сигарету и закурил.

Подумать было о чем.

Доктор Злой был один в совершенно пустой, не загруженной гипножабе! VAK, судя по всему, уже сменился с дежурства по больнице, а куда он задевал свой дежурный телефон, синхронизированный с другими телефонами в прошлой серии – неизвестно. Да и был ли его телефон с кем-нибудь синхронизирован – доктор не был до конца уверен. Вернется VAK на работу не ранее чем завтра, так что придется тут посидеть...

Докурив сигарету, доктор Злой выбросил бычок, сложил хирургический пинцет во внутренний карман и повернувшись на бок не нашел ничего лучшего как уснуть прямо на столе.

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Он спустился на кухню, где Шнельсон проводил очередной решающий эксперимент в новой микроволновке, взятой на время у сторожа картофельного склада шестопалова.

Тунеядец с интересом посмотрел как Шнельсон развешивает в микроволновке колечки, вырезанные им из докторской колбасы.

-- Ну как, получается что-нибудь? – поинтересовался куев и налил себе в кружку чаю: кипятка без заварки и без сахара

-- Все идет отлично! – заверил его Шельсон, -- Смотри, куев!

Он качнул подвешенную спиральку из докторской колбасы и та стала качаться как маятник.

-- Впечатляет! – восхитился куев, -- Что это должно означать?

-- Таким образом мы раскачиваем шестеренки бесконечно-колбасного эфира™, -- объяснил Шнельсон, -- когда магнетрон откроет поле...

Он не успел договорить потому что входная дверь неожиданно слетела с петель и в дом ворвался какой-то странный человек, одетый в грязный и рваный докторский халат.

-- Где тут куев? – деловито поинтересовался незнакомец и увидев тунеядца за столом быстро подошел

-- Вот мы и встретились, сука! – сказал незнакомец

Он вытащил откуда-то из внутреннего кармана хирургический пинцет и без слов воткнул его тунеядцу прямо в глаз!

Мир раскололся на миллионы кусков. Яркий свет резанул глаза и доктор Злой оказался рядом с известный ему дубовым столом с телефонами.

Быстро проверив их все, он убедился что ни один из них по прежнему не работает. Мобильник тоже не отвечал на вызовы и доктору Злому ничего не оставалось делать как снова закурить.

....

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Порадовавшись что ему не надо ни переодеваться, ни умываться, он спустился на кухню.

На кухне мебель была перевернута, стол лежал вверх ногами. Кругом валялись разбитые стекла.

Продавец колбасного магазина Шнельсон стоял на коленях уткнувшись головой в духовку газовой печи.

Тунеядец повел носом и принюхался. У него с детства были проблемы с обонянием из-за погнутой каким-то недоброжелателем носовой перегородки и непроходящих полипов в носу.

Он принюхался и из его глаз побежали слезы. Кухня была полна газом!

Тунеядец куев сделал шаг к окну, когда сзади раздался спокойный голос:

-- Не так быстро, куев!

Последнее, что услышал тунеядец куев был звук чиркающей об коробку спички.

Раздался хлопок, дом, а вслед за ним и само небо раскололось и доктор Злой снова оказался в загрузочном пространстве гипножабы в компании с неработающими телефонами.

Доктор Злой проверил телефоны и на всякий случай попробовал еще раз позвонить по мобильнику.

-- Твою мать... – протянул доктор Злой, вытаскивая из пачки последнюю сигарету.

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

На краю его кровати сидел незнакомый человек в грязном и рваном докторском халате.

-- Слыш куев! – обрадовался незнакомец, -- Ты посиди часик-другой дома, хорошо? Мне только в сельпо смотаться, а то сигареты закончились! Посидишь?

Тунеядец куев, натянув одеяло по самую шею согласно кивнул.

-- Ну вот и славно, -- сказал доктор Злой и вышел из комнаты

Тунеядец куев уже успел позавтракать, поджарив себе на сковородке кусок хлеба на обыкновенной воде, когда в дом вернулся незнакомец.

-- Я веревку купил! – радостно показал незнакомец моток веревки тунеядцу куеву, -- У тебя мыло в доме имеется?

Тунеядец пожал плечами, подумав: «Ходят тут...» и начал размышлять кто привел в дом этого незнакомого гостя: минетжер Славик или Шнельсон?

Однако незнакомец ловко сделал из веревки петлю и накинул ее, несмотря на протесты, тунеядцу на шею, не дав додумать до конца мучащую того мысль.

Перекинув веревку через люстру он резко потянул ее на себя и...

Мир раскололся, оставив доктора Злого рядом с дубовым столом. Телефоны были мертвы, а VAK так и не ответил ни разу на вызов по мобильнику.

«Пьянствуют они там что ли?» -- раздраженно подумал доктор Злой и неожиданно вспомнил что VAK на следующий день после всеобщего погружения в гипножабу собирался взять пару недель отпуска...

-- Мля-я-я-я... – разочарованно протянул вслух доктор Злой

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Продолжалось это совсем недолго, так как какая-то неведомая сила вытащила его и кровати и подняла в воздух к самому потолку.

-- Борм-а-а-ан! – услышал тунеядец крик из-под себя, -- Борма-а-ан, я ту-у-ут! Посмотри в гипножабу! Вытащи меня отсюда! Ну должен же быть у тебя хоть какой-нибудь монитор?

Тунеядец куев еще раздумывал над тем что такое гипножаба и кто такой этот загадочный Борман, а также если ли у Бормана какой-нибудь монитор, когда подчувствовал что опора исчезла и он упал откуда-то из-под потолка на заботливо подставленное колено об которое и сломал себе позвоночник в двух местах.

Окружающий мир взорвался, оставив доктора Злого в компании с немыми телефонами.

Доктор Злой коротко выругался, схватил ближайший к нему телефон и с размаху разбил его об стол.

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Он поднялся с кровати и удивленно осмотрел намотанные вокруг его запястий и лодыжек медные провода, пытаясь проследить куда же они направляются. Направлялись они почему-то к лампочке под потолком и образовывали там какую-то замысловатую конструкцию.

-- Доброе утро! – раздраженно сказал незнакомец у двери и повернул на стене выключатель.

Свет во всем доме сначала слегка притух, а затем мир раскололся на миллион кусков...

Телефоны по прежнему молчали!

Доктор Злой зевнул и погрозил кому-то вверх кулаком.

-- Дайте мне только выбраться отсюда! – заворчал доктор Злой. И снова улегся прямо на стол отдохнуть, в ожидании очередной перезагрузки гипножабы.

...

Минетжер старухин проснулся в самом хорошем расположении духа.

В его комнате, за столом, сидел незнакомый минетжеру мужчина и разгадывал кроссворд.

-- «Антисоциальна личность не желающая трудиться и взваливать на себя моральные обязательства. Восемь букв, вторая «У»... – прочитал он, -- Слыш, славик, ты часом не в курсе?

Минетжер отрицательно помотал головой, пытаясь сообразить что в его комнате делает этот незнакомец и почему он ведет себя так, словно находится у себя дома?

-- Да не дрожжи ты так! – сказал незнакомец, -- Я куева жду! Я сегодня припоздал, а тунеядец видимо куда-то вышел. Сейчас вернется и все закончится!

Он погрыз кончик карандаша.

-- Не иначе это «тунеядец» -- догадался он, -- Ничего в голову другого не приходит!

Он записал в кроссоврд «ту-не-яд-ец».

Внизу хлопнула входная дверь. Минетжер вопросительно посмотрел на незнакомца. Тот достал из внутреннего кармана длинный и блесящий скальпель и подмигнул минетжеру.

-- Отыскал сегодня в сугробе свой ножичек! – объяснил он ничего не понимающему минетжеру, -- Ну, бывай Славик!

Он вышел из комнаты и спустился на первый этаж. Послышалась короткая возня, крик тунеядца и мир вокруг раскололся ярким светом, являя извесный нам уже дубовый стол с мертвыми телефонами.

Доктор Злой положил последнюю немую трубку на аппарат и начал вырезать скальпелем на дубовом столе «Здесь был доктор Злой».

Он почти закончил вырезать надпись, когда гипножаба снова перезагрузилась.

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Ничего не предвещало беды. Шнельсон по-прежнему возился с микроволновкой. Теперь он настраивал водонепроницаемый фотоаппарат, установленный в большой банке с водой прямо внутри микроолновки.

-- Хочу поближе заснять процесс включения бесконечной колбасы™ -- объяснил он, -- Но матрица фотоаппрата может сгореть, поэтому и приходится ставить его в воду!

Тунеядец куев повертелся немного рядом, пока вода в банке внутри не закипела и фотоаппарат не сварился. Вареный фотоаппрат с расплавившимся корпусом, Шнельсон брезгливо выловил шумовкой и выбросил в мусорку.

-- Это шестопалова! – объяснил он, -- Отстойная и старая техника! У этого жмота денег не хватает на мощную современную видеокамеру!

Тунеядец куев надел на босу ногу валенки, подошел к двери и открыл ее, намереваясь выйти во двор.

К ручке входной двери была привязана веревка, выдернувшая хитрую защелку из огромной кувалды, приделанной к верхнему косяку на шарнире. Кувалда качнулась, полетела вниз и с размаху заехала тунеядцу куеву в его пустую бородатую тыкву.

Тунеядца отбросило от двери, а мир раскололся ярким светом...

Доктор Злой потянулся, разминая затекшие суставы, сладко зевнул и принялся заканчивать надпись на дубовом столе «Здесь был доктор Злой».

...

Дубовая поверхность стола была вся покрыта зарубками, свидетельствующими об очередной перезагрузке гипножабы, а на связь так никто и не выходил!

Доктор Злой достал из-за пазухи бутылку водки и банку с солеными огурцами принесенными в оффлайн гипножабы из сельпо деревни Клячкино™.

Сегодня был юбилей – 100 внеплановых перезагрузок гипножабы, причиной которым был все тот же доктор Злой.

-- Бардак в нашей больничке! – недовольно констатировал доктор и налил пол-стакана водки, -- У них по пять-десять раз на дню перезагружается гипножаба, а технический суппорт и ухом не ведет!

Он выпил водку и закусил огурчиком из банки.

В то время когда он наливал вторую, гипножаба перезагрузилась. Доктор Злой едва успел схватить со стола банку с огурцами, бутылку водки и стакан, как гипножаба снова прогрузила его в деревню Клячкино™ и он оказался на центральной площади, рядом с колодцем.

Редкие прохожие покосились на невесть откуда взявшегося человека, а один мужик, увидев в руках доктора Злого недопитую пол-литру даже остановился и начал терпеливо ждать что же будет дальше.

Доктор Злой топтался на месте, посматривая на наручные часы.

-- Ну скорей же! – нетерпеливо сказал он

В этот момент где-то на краю деревни сработал неизвестный механизм, раздался железный скрежет и в небе, через всю деревню, пролетела голова тунеядца куева.

Мир привычно уже раскололся на части. Доктор Злой вздохнул и поставил все свои припасы обратно на появившийся дубовый стол, быстро сделал скальпелем еще одну зарубку и поднял второй стакан...

-- Ну полный бардак! – недовольно констатировал он

...

-- А лучше давай сразу две! – сказал доктор Злой и осмотрел свои грязные ногти.

Тарасенко налил посетителю две кружки темного пива и приготовился слушать.

-- Тоска у вас тут! – жаловался доктор Злой, -- Бани нету! Помыться негде! Вы где моетесь-то?

-- Летом - в колодце! – вздохнул бармен

-- Так то летом, а зимой? – не унимался доктор

-- А что там той зимы? – удивился Тарасенко и налил себе стопку водки.

Он опрокинул стопку и занюхал рукавом.

В бар зашел тунеядец куев.

-- Э-э-э... простите – начал мямлить тунеядец, -- Великий учОный Шнельсон просил передать со мной... для него... катализатор колбасного эфира™... для решающих экспериментов по созданию бесконечной колбасы™...

-- Все нормально, куев! – улыбнулся бармен и достал из-под прилавка сумку с двумя трехлитровыми банками темного пива, -- Вот его катализатор!

Тунеядец куев взял сумку и его пригнуло к земле. Он тяжело вздохнул и направился к выходу.

-- Хорошее пиво, -- допивая вторую кружку сказал доктор Злой и видя немой вопрос в глазах бармена добавил, -- Я сейчас буквально на секунду выскочу, а ты мне еще налей кружечку, хорошо?

Он подмигнул Тарасенко и вышел вслед за тунеядцем куевым.

-- Эй... а деньги? – спохватился бармен

Через витрину бармен заметил как его посетитель в три шага догнал тунеядца и легко толкнул его прямо под колеса въезжающей на станцию электрички.

Небо раскололось. Телефоны, те что еще оставались целыми, хранили непроницаемое молчание.

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Он спустился в кухню и застыл пораженный развернувшейся перед ним картиной.
На полу стоял тазик с грязной водой и были налиты большие лужи. У печки лежали три ведра, в которых, по-видимому, нагревали воду. А на кухне стоял в семейных трусах незнакомый тунеядцу мужчина с мокрой головой и довольный как слон чистил зубы.

-- М-му-ма-б-ву! – промычал незнакомец, приятельски помахав тунеядцу

-- Чего? – ошалело спросил тунеядец.

Незнакомец развязанно выплюнул пасту прямо на пол кухни и прополоскал рот, используя для этого воду из чайника.

-- Минуточку, говорю! – сказал мужчина и снова прополоскал рот, -- В ваше сельпо завезли зубные щетки, мыло и шампунь – не мог же я пропустить такое счастье?

-- А по какому собственно праву... – начал было тунеядец, но незнакомец остановил его властным жестом

-- Дай одеться! – попросил он и начал одеваться

Когда он наконец одел куртку и рассовал по карманам зубную щетку, пасту и бутылку шампуня, он взглянул на тунеядца.

-- Ну что будем с тобой сегодня делать, а куев? – спросил он и задумался.

-- А по какому собственно праву, вы, как будто у себя дома... – начал снова возмущаться тунеядец куев но отсекся.

Именно в этот момент незнакомец схватил его за голову, легко опрокинул и окунул в таз с грязной мыльной водой не выпуская на поверхность. Тунеядец побулькал, подергался, пустил несколько особенно крупных пузырей, а затем обстановка привычно раскололась, оставив доктора Злого у все того же дубового стола.

На всякий случай он проверил телефоны, но они молчали.

Доктор Злой забрался на стол и развалился на нем, радуясь непривычной чистоте и покою.

«А ведь я уже начинаю привыкать ко всему этому!» -- подумал он и достав из кармана купленные им маникюрные ножницы, начал подрезать себе ногти.

....

«На сколько VAK ушел в отпуск?» -- подумал доктор Злой и наморщил лоб, -- «Не помню... Сколько уже времени прошло? Неделя? Две? Месяц?»

Он по хозяйски зашел на дачу тунеядца и присел в беседке, аккуратно положив на деревянный пол, только что купленную в сельпо компактную бензопилу и пластмассовую маску поросенка, приобретенную им пару дней назад хоть для какого-то разнообразия окружающей его трехмерной действительности. Он уже избавлялся от тунеядца куева в костюме клоуна, зайчика и даже большом, не по размеру, костюме Губки-Боба. В этом костюме он так удачно спрыгнул с крыши на голову тунеядца куева, что сразу сломал тому шею.

Раскуривая очередную сигарету, он увидел свое отражение в крошечном зеркальце, висящем на гвозде в беседке. Из зеркальца на него глянул усталый бородатый человек и он отметил несколько новых морщинок вокруг своих глаз.

«Дожился!» -- подумал доктор Злой, -- «Уже и бриться перестал!»

Он достал из кармана блестящий хирургический скальпель и начал им скоблить бороду, пытаясь что-нибудь разглядеть в маленьком зеркальце. Бритвенных принадлежностей в сельпо деревни Клячкино™ не было отродясь.

Сзади него кто-то сел на лавку. Доктор Злой удивленно повернулся, на всякий случай покрепче схватившись за скальпель: два раза к нему уже приставал местный участковый с требованием каких-то документов, но оба раза неудачно. Для участкового, разумеется.

-- Да ты брейся, не отвлекайся! – сказал Инквизитор в форме американского полицейского, -- Я подожду!

Он достал из лежащей на столе пачки доктора Злого сигарету и закурил.

Доктор Злой заканчивал выскабливать вторую щеку.

-- Тут вот какое дело... – без предисловия начал Инквизитор, -- Похоже на то, что мы тебя забыли в гипножабе в прошлой серии....

-- Остается только поражаться вашей догадливости! – съязвил доктор Злой, -- И давно вы заметили что я не хожу на работу?

-- Не ходишь? – удивился Инквизитор, -- Я почему-то думал что ты тоже отпуск взял...

Доктор Злой криво усмехнулся, спрятал скальпель, сгреб с перил немного талого снега и умылся им.

-- В общем, мы провели расследование – продолжил Инквизтор, -- виновных как обычно – не нашли, но если таковые обнаружатся, то уверяю тебя – мы примем к ним самые суровые меры! Я смотрю ты тут от души повеселился?

Инквизитор пнул под столом бензопилу и понимающе ухмыльнулся.

-- Ну, если ты не против, -- сказал Инквизитор, -- мы можем отправиться домой!

Доктор Злой улыбнулся.

-- У меня тут еще одно дело, -- сказал он и достал бензопилу из-под стола, -- Я же не зря потратил на нее столько денег?

Он надел маску поросенка, дернул за стартер и бензопила взревела.

Доктор Злой подмигнул Инквизитору и пошел в сторону маленького домика, внутри которого, прижавшись лицом к стеклу, с возрастающим ужасом в глазах, наблюдал за странными людьми на своем участке тунеядец куев.

Доктор Злой привычным уже ударом ноги вынес входную дверь и скрылся внутри.

Небо расклолось на миллион кусков, оставив у изрезанного скальпелем стола Доктора Злого и Инквизитора.

Доктор заглушил окровавленную бензопилу и бросил ее на пол. Туда же последовала маска поросенка, забрызганная каплями крови.

-- Все хотел спросить, -- вспомнил доктор Злой, -- А кто в пятидесятой серии приз-то выиграл? Кему повезло отправить тунеядца на тот свет?

-- А никому! -- объяснил Инквизитор, -- Тунеядец предпочел покончить жизнь самоубийством, так что по сути никто не выиграл этот раритетный журнал Плейбой за Август 1982 года.

Инквизитор достал мобильник и вдруг остановился.

-- Минуточку! -- вдруг сказал он, -- Чего это я дезинформацией занимаюсь? Конечно же победил ты! Кроме тебя никто больше не может похвастаться что он избавил этот мир от такой мрази как тунеядец куев!

Доктор Злой улыбнулся.

-- Я старался! -- сказал он, не переставая улыбаться, -- Я даже сделал это ЛЮБЫМ... ДОСТУПНЫМ МНЕ способом! Пускай кто-нибудь теперь попробует сказать что это не так!

Инквизитор рассмеялся и набрал на телефоне пару цифр.

-- Борман, -- сказал он, -- я его нашел. Вытаскивай нас отсюда!

Четыре оставшихся телефона на столе немедленно зазвонили.

....

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

В грязное, заляпанное неизвестно чем окно весело светило солнышко. В его лучах клубилась пыль, многолетние наслоения которой встречались повсюду в доме тунеядца куева.

Внизу, на кухне, продавец колбасного магазина Шнельсон, то и дело открывал и закрывал дверцу микроволновки, запуская очередной решающий эксперимент. Время от времени до куева доносились потрескивания электричества, щелчки и запах горелого пенопласта.

Тунедяец куев радостно потянулся под одеялом и широко зевнул, едва не вывихнув себе челюсть.

Пораздумав над тем что вставать смысла никакого нет, все равно в холодильнике нет ничего кроме бутылки холодной воды, а целый день предстояло прожить всего на 25 рублей – тунеядец куев повернулся на другой бок и снова закрыл глаза.

Бесконечная спираль жизни продолжала свой ход.

Наступала весна.

-- Слыш, куев! – вдруг закричал из кухни Шнельсон, нарушая тишину и умиротворение -- куев! Просыпайся скорей! Можешь записать где-нибудь себе на стене что сегодняшний день с большой долей вероятности можно считать днем запуска первой бесконечной колбасы™! Слышишь? Самой настоящей бесконечной колбасы™!»

---

Справка:

Уникальное букинистическое издание - раритетный экземпляр любимого чтива тунеядца куева в сериале "Бесконечная колбаса™", журнал Playboy за Август 1982 года, был разыгран на форуме "Евы" 9 января 2010 года в лотерею.

В честной борьбе журнал достался одному из наших уважаемых кушелеводов - Доктору Злому.

 

И серия, которая не вошла в официальный сериал. Черт его знает - почему?

======= Предисловие (стенограмма внутренней переписки сотрудников)

======= Собственно лог гипножабы.

-- Тихо! – прошептал санитар, прижимая к себе любимое березовое полено, с успехом применяемое им в качестве альтернативы общему наркозу на протяжении многих лет.

Он подозрительно оглядел пустой и темный коридор и быстро подошел к железной двери на которой красовалась широкая желтая лента с пугающей надписью «Проход запрещен».

Сорвав ленту санитар снова подозрительно огляделся и тихо свистнул в темноту.

Из темноты вышли двое. Первый был одет в черную бархатную полумаску и длинный шелковый плащ. На его боку красовалась длинная шпага в ножнах. Второй, в рабочем комбинезоне с надписью «ССО – Сыктывкар 1988» на спине, нес в руках какую-то страшную конструкцию, сплошь состоящую из острых скальпелей, ножниц и даже одного штопора.

-- Тихо! – повторил санитар и достал из кармана булавку.

Он присел перед замком и начал ковыряться в нем булавкой, изредка дергая дверь на себя.

-- Скорее! – нетерпеливо прошептал сообщник в комбинезоне, -- Вдруг кто-нибудь нас тут увидит?

-- Тише вы там! – зашипел человек в плаще и погрозил остальным шпагой, -- Вован, давай быстрее!

-- Сейчас... – раздраженно прошептал санитар, -- Еще немного...

Он поковырял в замке еще немного, тот щелкнул и санитар широко распахнул дверь.

Собрав с пола желтую ленту, он смял ее в комок и засунул себе в карман.

-- Давай! – махнул он рукой сообщникам.

Они зашли внутрь темной комнаты, поблескивающей таинственными зелеными огоньками и плотно закрыли за собой массивную железную дверь...

...

Тунеядец куев проснулся в самом хорошем расположении духа.

Он сладко потянулся под одеялом и широко зевнул, едва не вывихнув двухрядную челюсть.

День обещал быть превосходным!

Шнельсон и минетжер Славик еще вчера уехали на целую неделю в столицу, на какую-то «напрезентацию», которая должна была происходить на сборище альтернативных физиков в политехническом музее. Что такое «напрезентация» тунеядец куев не знал, но очень обрадовался что целую неделю его никто не будет посылать на станцию за пивом, в магазин за хлебом и в колхозный картофельный склад к дураку Шестопалову за картошкой.

Тунеядец куев улыбнулся пробивающемуся через грязь окна солнышку и еще раз сладко потянулся.

«Тунеядцем быть не так уж плохо...» -- подумал тунеядец, -- «Вот только кушать хочется...»

Он начал мечтать что в недалеком будущем он изобретет такую таблетку, которая бы заменяла человеку целую неделю завтраков, обедов и ужинов. Приняв такую таблетку, человек смог бы спокойно лежать на диване, не вставая: смотреть телевизор или спать – в общем заниматься тем самым, что продлит его жизнь до бесконечности.

«Я бы стал знаменитым!» -- размечтался куев, -- «Все бы узнавали меня на улице и говорили: это тот самый куев, который спас цивилизацию от голодной смерти и подарил всем бессмертие настоящих тунеядцев...»

В этот момент на кухне, с первого этажа, донесся подозрительный шорох.

Тунеядец куев насторожился, прислушиваясь.

Ему показалось что снизу кто-то прошептал:

-- Даже не вздумай своим поленом махать! Мы же договорились: по очереди! Сейчас моя очередь, а после перезагрузки – Неофита, а потом уже твоя!

Тунеядец куев вылез из кровати, обрадовавшись тому что спит в одежде и ему не надо одеваться...

«Каждый день я бы тратил по две-три минуты на одевание, десять минут на умывание и чистку зубов и еще две-три минуты на причесывание лысого черепа! А так я экономлю каждый день до 15 минут, которые могу потратить с большей пользой, открывая и переоткрывая новые научные Аткрытия!» -- по привычке подумал тунеядец, -- «Когда-нибудь я прославлюсь и все будут узнавать меня на улице и говорить: это тот самый куев который съэкономил всему человечеству сотни человеко-лет и открыл великую тайну...»

Додумать эту мысль, спускающийся вниз тунеядец не успел, так как откуда-то из-под лестницы прямо на него выскочил какой-то незнакомец в черной маскарадной маске и плаще и, сделав эффектный выпад, проткнул его длинной и холодной шпагой.

Тунеядец с удивлением посмотрел на тонкий сверкающий металл, пронзивший его грудь, перевел удивленный взгляд на своего убийцу и помер, больше от удивления...


- 6:00

Зорро с видимым усилием вытащил окровавленный клинок из тела тунеядца куева, вытер лезвие об грязные штаны куева и удивленно оглянулся на окружющую действительность.

-- Что за х? – удивился Вован и закинул свое полено на плечо.

Он подошел у стене и с недоверием пощупал ее, проверяя ее реальность.

Неофит посмотрел на распростертое на полу тело тунеядца и пнул его ногой.

-- Не сдох что-ли еще? – с недоверием сказал он

Вован присел над трупом тунеядца куева и пощупал пульс.

Пульса не было.

Выкатившиеся в немом удивлении глаза тунеядца не демонстировали ни одной искры жизни.

-- Сдох! – уверенно сказал Вован, -- Сто процентов! Но почему гипножаба не перезагрузилась?

Они помолчали.

Зорро недоверчиво поковырял шпагой деревянный пол, просверлив в нем дырку в подвал.

Неофит зачем-то открыл кран и посмотрел как из него льется вода.

-- Ё-маё... апгрейд! – хлопнул себя по лбу Вован и разочарованно пнул ближайший стул, превратив тот в деревянные обломки

-- Что? – не понял Зорро

-- Апгрейд гипножабы! Защита от перезагрузок! Нам Борман объяснял на днях, но я не думал что они его так оперативно накатят...

-- Забавно... – протянул Неофит, -- А нам что теперь делать?

-- В смысле?

-- В прямом! – сказал Зорро, -- Мы же теперь не выберемся из гипножабы! Как мы доберемся до загрузочного пространства?

Вован задумался и его лоб покрылся испариной.

-- М-да... – наконец сказал он, -- Положеньице... Придется ждать утреннюю смену операторов! Они обнаружат что пациент сдох в своих фантазиях и перезагрузят гипножабу вручную...

Зорро, в свою очередь, побледнел.

-- Все гораздо хуже, Вов! – наконец выдавил он из себя, -- Я запрограммировал там... – он махнул рукой куда-то вверх, -- свой дежурный телефон на звонок через шесть часов! Просто мне показалось что шесть часов вполне достаточно чтоб поглумиться над тунеядцем... Если через шесть часов мы не выберемся в загрузочное пространство гипножабы – то мы так и останемся тут, как доктор Злой!

Вован раздраженно плюнул и зачем-то пнул валяющегося на полу мертвого тунеядца куева.

-- Сколько будет нас ждать звонок? – спросил Неофит

-- Я установил на 20 минут! Я подумал что окна в 20 минут нам точно должно хватить чтоб прикончить тунеядца, перезагрузить гипножабу и добраться до телефонов на столе...

-- То есть у нас через шесть часов открывается 20-минутное окно для выхода?

Зорро посмотрел на свои наручные часы.

-- Уже не через шесть, а через пять часов и пятьдесят минут...


- 5:50

Санитар бросил на пол свое полено, сел за стол на кухне и задумался.

-- Ты что-нибудь знаешь про этот... – Зорро кивнул на валяющийся на полу труп, -- апгрейд?

-- Я пытаюсь вспомнить... – сказал Вован, -- Я нас была пятиминутка на той неделе, на ней Борман рассказал что пришел апгрейд и что он среди всего прочего фиксит баг гипножабы с ее постоянной перезагрузкой, вызванной скоропостижной смертью погруженного в нее больного. Он там еще что-то рассказывал, но я...

Вован прикусил губу.

-- Что ты?

-- Я... да неважно! – сказал Вован, но потом выдохнул, -- Я рассматривал прелести наших новых медсестер и очень мало прислушивался к происходящему!

-- Да уж... – разочарованно протянул Неофит, -- Вот это мы вляпались, скажу! Инквизитор буквально на днях говорил, что будет строго пресекать подобные.. – Он кивнул на полено, -- сафари в гипножабе и не позволит издеваться над больными!

Санитар сделал грустное лицо.

-- Ну как-то же можно остановить сеанс? – спросил Зорро и продолжил -- Можно позвонить оператору! Он нас вытащит отсюда... Конечно он может нас сдать руководству, но это же вопрос решаемый...

Вован в одночасье поскучнел.

-- Что еще? – подозрительно спросил Зорро, -- У нас еще какие-то проблемы?

Вован отвернулся и оперся локтями на стол.

-- Я не взял с собой свой коммуникатор! – сказал он

-- А у тебя? – посмотрел на Неофита Зорро

-- А у меня и не было коммуникатора, адаптированного к гипножабе!

Зорро остолбенел.

-- Мы пошли в гипножабу без связи? – выдавил из себя он, -- Мы не можем никому позвонить и сказать что мы тут?

Вован неопределенно пожал плечами.

Зорро взорвался:

-- Но ты же знал что я свой телефон оставил снаружи запрограммированым на звонок который нас отсюда вытащит! Как мы могли оказаться в гиперпространстве без всякой связи?

-- Но я же не думал что что-то может пойти не так! – возразил Вован, -- А отсутствие моего коммуникатора в стойке мог кто-нибудь заметить! Ты же знаешь что санитары должны сдавать телефоны под охрану...

Зорро схватился за голову.

-- Так... – сказал он наконец, -- Подведем итоги. Мы внутри гипножабы. Наши физические тела – в нашем новом зале, куда пока даже уборщицы не ходят. У нас нет никакой связи с операторами и мы не можем перезагрузить гипножабу чтоб добраться до выхода из-за этого апгрейда системы...

-- Пока все верно! – согласился Вован

-- Но это же ужас! – уже спокойным голосом сказал Зорро, -- Это кошмар!

-- Ну да! – пожал плечами Неофит, -- И самое главное – ты здесь единственный врач!


- 5:40

Зорро, уже без маски и плаща ходил по кухне из угла в угол.

-- Надо рассуждать логически! – говорил он, -- Даже в самом безнадежном положении всегда есть какой-то выход! Должен быть выход и у нас!

Вован вынул голову из пустого холодильника тунеядца куева

-- Слушай, Зор -- начал санитар, -- заканчивай ломать голову и пошли на вокзал!

-- На вокзал? – удивился Зорро, -- А что нам делать на вокзале?

-- Водку пить! – твердо сказал Вован, -- У тунеядца куева в доме нет ни капли спиртного! Как он тут живет? Не понимаю...

-- Как ты можешь думать о какой-то водке, когда мы попали в такое положение? – удивился Неофит, -- Ты понимаешь что мы тут можем застрять очень надолго? Может даже... навсегда???

-- Тем более - нам надо пойти и разведать тут местные достопримечательности! – убежденно сказал санитар, -- А то же мы со скуки позеленеем! И когда нас тут найдут – мы будем представлять из себя три замшелых пня...

Вован снял свой белый халат и бросил его на спинку стула.

-- Пошли! – сказал он, -- Все равно ничего другого нам тут делать не остается! Не сидеть же рядом с этим... – он посмотрел на труп тунеядца и снова сплюнул

-- Ну ладно... -- Зорро пожал плечами, -- Пойдем посмотрим. Только когда вернемся мы еще раз подумаем как нам справиться с создавшимся положением, хорошо?

Вован неопределенно пожал плечами.


- 5:25

-- Эй ты... бармен... – закричал Вован, -- Еще парочку!

Бармен Тарасенко налил две кружки пива и два стакана водки для посетителей.

-- Блиииин... – протянул Неофит схватившись за голову, -- Вот свезло так свезло! Мы ведь в полной задни...

-- Чего это с ним? – спросил Тарасенко, кивнув на грустного Неофита

Он налил себе пятьдесят грамм водки и чокнулся с Вованом.

-- С ним? – спросил Вован и сфокусировался на напарнике, -- У него... неприятность! У него... – Вован громко икнул, -- совершенно трагической смертью погиб...

Зорро выразительно посмотрел на санитара.

-- ... любимый котик! – закончил Вован, -- Попал под машину! Насмерть! В лепешку! Вот и переживает человек...

Вован сделал попытку подмигнуть Зорро.

-- У меня тоже жила канарейка, -- признался бармен, -- но однажды я забыл закрыть дома форточку и ушел на работу. Когда я вернулся, в квартире было минус двадцать три градуса и канарейка конечно же замерзла. Она лежала в своей клетке вверх ногами... и больше не пела...

Бармен смахнул набежавшую слезу и налил себе еще полстакана.

-- Соболезную! – сказал Вован и поднял стакан с пивом в который он добавил водки

-- Я ведь тоже переживал... – продолжал бармен, -- буквально месте себе не находил! Она ведь такая желтенькая была, крохотная...

В подсобке за баром раздалось пение канарейки.

-- Новую купил? – понимающе кивнул на подсобку Вован

Тарасенко вздрогнул и обернулся на дверь за его спиной.

-- Да нет... – почему-то испуганно сказал бармен, -- это та же самая!

-- Как это? – не понял Вован, -- Значит не замерзла?

-- Замерзла! – кивнул бармен и опрокинул еще стакан водки

-- Не до смерти? – уточнил санитар

-- До смерти! – подтвердил мрачный бармен

-- Но как тогда... – не понял Вован

Тарасенко не отвтил. Он смотрел в пространство перед собой, охваченный какими-то воспоминаниями.

-- Чертова деревня! – наконец прошептал бермен, -- Чертова деревня! Как я тут все ненавижу!

Вован промолочал.

-- Что это с ним? – обеспокоился Зорро, глядя на расстроенного бармена

-- У него умерла канарейка! – объяснил Вован, -- А потом она ожила и живет у него в подсобке!

-- Ожила? Мертвая канарейка? – скептическим тоном произнес Зорро и посмотрел на часы, -- У нас осталось пять часов и пятнадцать минут до того как мы тут застрянем навечно, а мы тут сидим и слушаем какую-то полную хрень...

Неофит схватился за голову.


- 5:15

Бармен перевел пьяный взгляд на собутыльников и окрысился.

-- Вы мне можете не верить, но в этой чертовой деревне порой творятся действительно странные вещи!

Тарасенко перешел на таинственный шопот:

-- Я пошел на поле, что за дачей тунеядца куева, чтоб похоронить там мою канарейку... Я выкопал ямку и похоронил ее там...

Голос бармена стих до едва различимого.

-- Не прошло и получаса... как моя живая канарейка прилетела ко мне назад!

Он кивнул на подсобку.

-- Но она.... Она какая-то другая! Понимаете?

Вован отрицательно покачал головой.

-- Она пыталась мне выклевать глаз! – воскликнул бармен, -- А когда я схватил ее – она исцарапала мне своими когтями все руки!

Он снова кивнул на подсобку.

-- Я ее запер там, без еды и без воды. Вот уже три месяца она там поет, а я боюсь туда заходить! Иногда... – Тарасенко вытер со лба холодный пот, -- Я слышу как она скребется в дверь...

Зорро присвистнул и задумался.

-- Ты что-нибудь понимаешь? – спросил он санитара

-- Пока что нет, но похоже на какую-то недокументированную функцию... или неизвестный пока что баг, -- ответил Вован

-- А что если... – начал Зорро и кивнул головой, предлагая всем выйти

Вован заплатил бармену за выпивку и они вышли на улицу.

-- Можно попробовать похоронить на том же самом месте тунеядца! – зашептал на улице Зорро, -- Если бармен не наврал, то куев оживет и мы можем просто сказать оператору что вели наблюдение за больным, для чего подключились к гипножабе!

Вован призадумался.

-- Ну попробовать-то можно конечно... – начал он, -- по крайней мере тунеядцу от этого хуже уже не станет!


- 4:40

-- Не глубокая? – спросил Вован и показал пальцем на подходящую по размеру яму на поле, -- Ну зачем ты его заворачиваешь?

Зорро завернул тело тунеядца в собственный плащ и приготовился скинуть его в яму.

-- В самый раз! – сказал Зорро и столкнул труп куева в яму, -- Меньше испачкается...

Они вдвоем принялись засыпать яму землей. Неофит скептически смотрел на разворачивающееся перед ним действо.

-- Надул вас Тарасенко, а вы и поверили этому старому маразматику...

Вован притрамбовал землю ногами и сплюнул на могилу.

-- Знаете, -- сказал Зорро, -- Я себя чувствую полным идиотом! Если нас сейчас найдет оператор, то будет очень трудно объяснить зачем мы прикончили тунеядца куева, да еще зарыли его в землю...

-- Да я бы даже сказал – невозможно! – сказал Вован, -- Ну будем надеяться что Тарасенко не наврал и на самом деле существует какая-то бага!

Он еще раз критически осмотрел могилу и пошел к даче.

Зорро и Неофит последовали за ним.


- 4:11

-- Вот и чайничек поспел! – по-хозяйски сказал Вован, ставя на стол горячий чайник, -- Сейчас чайку сообразим...

Входная дверь открылась и в дом зашел тунеядец куев. Его одежда была в земле и грязи, рот открывался и закрывался, а невидящий взгляд буравил окружающее пространство.

-- А вот и куев! – воскликнул Вован и сделал попытку приветливо помахать чайником, -- Привет куев! Как я рад что с тобой все в порядке!

Зорро облегченно выдохнул и расслабился.

Неофит на всякий случай достал из под стола свой убийственный девайс и приготовил штопор.

Тунеядец куев зарычал и сделал шаг.

Его нога подвернулась, тунеядец подался вперед и тяжело упал на пол, достав головой лежащее на полу березовое полено.

Раздался громкий медный звон, тело тунеядца вздрогнуло, выгнулось дугой и затихло.

Зорро выронил из рук вилку.

-- Ни-че-го себе! – вымолвил Неофит

Вован поставил на стол чайник и подошел к лежащему на полу тунеядцу. Он перевернул его тело и с удивлением уставился на пустую глазницу на голове куева.

-- Что там? – осторожно спросил Зорро

-- Не повезло! – констатировал Вован, -- Он упал на мое полено и как раз в то место, где был сучок. Сучок выбил ему глаз и повредил бы мозги... если бы они у него были конечно...

-- Но... он жив?

-- Да куда там! Это, как говорится, травма несовместимая с жизнью!

Вован бросил труп тунеядца на пол и сплюнул.

-- Блин... не повезло! – Вован посмотрел на Зорро, -- Придется его зарыть еще раз!


- 3:59

Вован прихлопал могилу березовым поленом и закурил.

-- Ну вроде готово! – сообщил он

Неофит покачал головой.

-- Не нравится мне все это! – сказал он, -- Зря мы в гипножабу влезли! Теперь еще тунеядца куева зачем-то закапываем...

-- Да ладно тебе! – сказал Зорро, -- Мы же хотели устроить пикничок – чем тебе это - не развлечение?



- 3:29

-- А вот и куев! – радостно воскликнул Вован, разглядев грязного тунеядца в дверном проеме, -- Слыш, куев – как я рад что ты в полном порядке...

Он отсекся.

Тунеядец куев был далеко не в полном порядке.

Вместо правого глаза у него чернела дыра, откуда вытекала какая-то желтая слизь.

Зорро криво усмехнулся и на всякий случай подвинул поближе к себе свою шпагу.

-- Да что же ты в дверях стоишь? – радостно завопил Вован, -- Заходи, родной! Чувствуй себя как дома!

Тунеядец куев щелкнул зубами, утробно зарычал и бросился на санитара.

Вован вовремя отпрыгнул в сторону и тунеядец пробежал мимо него. Со всего маху куев ударился об стену и упал. Полка на стене покачнулась и лишилась одного гвоздя, перевернувшись.

С полки, прямо на тунеядца, упал топор.

-- Оба-на! – воскликнул Вован, увидев как топор вошел словно нож в масло, в живот незадачливого куева.

Тунеядец заскулил, поднял голову, осмотрел топор, торчащий из его живота и тихо помер в очередной раз.



- 3:20

-- Да не зарывай ты его! – сказал Неофит, -- Только руки мараем! Мы его зарываем, он потом снова вылазит из-под земли...

-- И то правильно! – сказал Вован и просто сбросил в полу-разрытую могилу труп тунеядца куева

Все закурили и пошли обратно на дачу.



- 2:50

Дверь скрипнула и явила грязного и чем-то недовольного куева.

-- А вот и наш тунеядец! – радостно воскликнул Вован, -- Извини, братан – Зорро с Неофитом пошли в сельпо что-нибудь купить на обед... так что мы пока что с тобой вдвоем посидим!

Тунеядец что-то рыкнул и осторожно зашел в дом, оглядываясь и не выпуская из глаз санитара.

-- Как ты тут только живешь, куев? – не переставал веселиться Вован, -- У тебя же во всем доме нет ни крошки еды! Я даже в подвал....

Послышался грохот и звук падения тяжелого тела.

-- ... заглянул... – закончил Вован и обернулся, -- Черт... похоже я крышку в подвал забыл закрыть!

Он подошел к стене, где только что крался тунеядец, осторожно заглянул в темный лаз в полу и, судорожно сглотнув, отвернулся.

-- Мля-я-я... – протянул он, -- наверное шею себе сломал... Что я скажу Зорро?

Он глянул на часы и тяжело вздохнул.


- 2:12

-- Да вот ей богу! – божился Вован, -- Сам нырнул в подвал и сломал себе шею об эту лестницу! У него же там не только еды – у него там даже света нету! Немудрено в такой кромешной темноте свернуть себе шею...

Зорро все еще недоверчиво смотрел на Вована.

-- Ну я его отнес и бросил в ту же могилу! Не переживай, сейчас заявится!

-- Да я не переживаю особенно-то! – сказал Зорро, -- Мне не дает покоя одна мысль что если нас сейчас обнаружит оператор, то боюсь что мы уже не сможем объяснить что же мы такого сделали с тунеядцем!

-- А мы скажем что действовали в пределах необходимой самообороны! – заявил Неофит, -- Мы же можем действать в пределах?

Дверь потихоньку отворилась и внутрь осторожно заглянул восставший из мертвых куев. Он придирчиво осмотрел потолок и пол, затем стены и наконец убедившись что видимых опасностей для него нет – зашел в дом.

-- А вот и куев! – радостно воскликнул Вован, увидев тунеядца, -- Живой и здоровый... выглядит как огурчик!

Восторги санитара явно не имели под собой никакого основания.

Одноглазый тунеядец с дырой в животе и перекошенной набок под нечеловеческим углом головой, был покрыт несколькими слоями земли и грязи и явно на огурчика не тянул...

Тунеядец зашел в дом и внимательно глядя под ноги пошел к столу. По пути он незаметно прихватил кухонный ножик и крепко его сжал в правой руке.

-- Сейчас мы колбаски порубаем... – весело продолжал Вован, -- Ребята тут бычков в томате купили, бутылку водки... куев, меня всегда интересовало - ты пьешь?

Тунеядец добрался до телевизора и спрятался за ним, злобно рыча и не выпуская из вида нашу троицу.

-- Э-э-э... куев – начал Зорро, -- А чего ты там прячешься за телевизором? Выходи, обедать будем...

Зорро отсекся, увидев что единственный глаз тунеядца вдруг полыхнул огнем.

Тунеядец утробно зарычал, выпрямился и взмахнул рукой в которой блеснул нож. Он клацнул двухрядной челюстью и резко опустил нож - тот угодил прямо в телевизор.

Внутри телевизора что-то вспыхнуло, раздался громкий хлопок и тело тунеядца куева отбросило на середину комнаты. Запахло паленой проводкой.

-- Блин! – закричал Неофит, -- Ну закончится это хоть когда-нибудь?

Вован склонился над тунеядцем и привычно пощупал пульс.

-- Дохлый... – разочарованно сказал Вован, -- Чего это он ножиком размахивал-то?


- 1:35

Дверь заскрипела и приоткрылась. Внутрь заглянул тунеядец куев и долго, очень долго рассматривал комнату.

Вован взглянул на дверь и проигнорировав появление тунеядца куева, разлил три стопки водки.

-- А-а-а... куев! – без радости в голосе сказал Зорро и поднял рюмку за тунеядца.

-- Слыш, куев, -- сказал Неофит, закусывая -- Ты бы эта... поосторожнее! А то снова что-нибудь случится... опять тебя тащить и хоронить...

Они выпили. Тунеядец куев все еще стоял в дверях не решаясь зайти.

Зорро наколол ломтик колбасы на вилку и издали показал его куеву.

-- Хочешь, куев? – спросил Зорро

Тунеядец заскулил и осторожно зашел в дом. Он беспомощно огляделся единственным глазом и задрожжал всем телом. Превозмогая страх он направился к столу где Зорро все еще держал на вилке кусок колбасы.

Он уже почти дошел, когда Вован неожиданно повернулся к тунеядцу и закричал:

-- Бу! – и сделал страшное лицо

Тунеядец упал как подкошенный. Вован расхохотался от души.

-- Вставай, куев! – сказал Вован, -- Ты что – шуток не понимаешь? Эй куев...

Под неодобрительным взглядом Зорро он наклонился и пощупал пульс тунеядца.

-- Что с ним? – беспокойно спросил Неофит

Вован беспомощно развел руками.

-- Сердечный приступ похоже! – сказал он, -- Он снова сдох!



- 1:00

-- Надо было сразу в сарае посмотреть! – сказал Неофит, -- Возить тунеядца на тачке не в пример легче чем носить под руки...

-- Ну кто же знал? – спросил Вован, рассматривая цифебрлат часов.

Они распахнули дверь и увидели что через двор обреченно идет воскресший тунеядец.

-- Стой куев! – закричал Зорро, -- Стой где стоишь! Не двигайся!

Увидев знакомую троицу, тунеядец куев остановился и начал пятиться назад. Его единственный глаз вылез от ужаса из орбит, а рот издал хриплый крик.

-- Не шевелись, куев! – поддержал Неофит, -- Стой, а то что нибудь с тобой снова случится!

Но тунеядец уже не слушал. Он развернулся и побежал куда-то в открытую калитку истошно вопя на бегу.

Он выбежал на дорогу и оглянулся. Никто не гнался за ним. Слабые крики доносились откуда-то из-за дома.

Тунеядец куев перевел дух и в этот момент его сбил самосвал с полным кузовом навоза.



- 0:26

-- Знаешь, Вов – сказал Зорро и присел рядом с санитаром на крыльцо, -- Мне это уже начинает надоедать!

-- Что именно? – спросил Вован и затянулся сигаретой

Из-за забора на них тоскливо смотрел воскрешенный в очередной раз тунеядец.

-- Да все это... – развел руками Зорро, -- Я думал что мы повеселимся, погоняем тут тунеядцев и лохотронщиков... водки попьем, плов сварим со Шнельсоном... кстати – а где Шнельсон?

-- А я откуда должен знать? -- сказал Вован, -- Вообще со Шнельсоном непонятно. Он же собственно порождение бреда тунеядца и по идее должен пропадать и появляться всякий раз когда тунеядец куев в очередной раз отправит себя на тот свет...

-- Что-то не появляется он! Видимо еще одна аномалия гипножабы!

Тунеядец куев что-то недовольно бурча себе под нос бродил вдоль забора, но заходить во двор не решался.

-- Сколько там времени осталось? – спросил вышедший из дома Неофит

-- Двадцать пять минут. – спокойно ответил Зорро, -- А мы так еще и не знаем как нам попасть в загрузочное пространство.

Они молча посмотрели как чем-то расстроенный тунеядец куев бродит вдоль забора.

-- Эй куев! – крикнул Зорро и поднял маленький камешек, намереваясь кинуть им в тунеядца чтоб привлечь его внимание

-- Стой! – резко остановил его Неофит, -- Не делай этого! Если ты бросишь в него камень, то может случиться что-нибудь страшное!

-- Что например?

-- Напрмиер камень может попасть ему в его единственный глаз и он умрет от заражения крови. Или же...

-- Ладно, -- прервал его Зорро, -- не продолжай. Я уже понял!

Он размахнулся и бросил камешек подальше за сарай.

Камешек упал на крышу, скатился по скату и упал в ржавую водосточную трубу. Труба вздрогнула, медленно отвалилась от стены и упала на забор. Забор покачнулся и свалился на землю. Телеграфному столбу, казалось, только этого и не хватало. Лишившись своей единственной опоры в виде забора, столб накренился, натянув провода, которые начали рваться один за другим. Столб вздронул, обрывая последние провода и обрушился на крышу сарая, дробя и ломая шифер.

Острый лист шифера, свободно поехав вниз по скату, свалился прямо на многострадального тунеядца куева, спрятавшегося в грязи и легко отрезал тунеядцу ноги.

-- Ну ё-ё-ё! – только и вымолвил Зорро

Вован расхохотался.



0:00

Вован достал очередную сигарету и подпихнул своим березовым поленом немного земли к краю могилы.

-- Сколько ему еще надо времени? – спросил Зорро

-- Минут пять-шесть!

-- Забавно! – сказал Неофит, -- Никогда не видел как покойники выползают из могилы! Да еще и разрезанные напополам!

Зорро ухмыльнулся.

-- Нам наверное лучше спрятаться, а то вдруг его снова кондратий хватит? – спросил Вован

-- Да я думаю что это уже неважно! – сказал Зорро, -- В любом случае нам уже не удастся выдать вот это – он кивнул в направлении могилы, -- за живого и здорового тунеядца куева!

Они помолчали.

-- Кстати, -- спохватился Зорро, -- Судя по времени сейчас должен зазвонить телефон чтоб вытащить нас отсюда...

-- Да уж... – вздохнул Неофит

Они помолчали.

-- Я вот все думаю, -- снова начал Зорро, -- от чего в этот раз скопытится тунеядец?

Вован огляделся и кивнул на ближайшее дерево.

-- Вон от дерева! Больше не от чего!

Они критически осмотрели дерево.

-- Думаешь оно на него упадет? – спросил Неофит

-- Или упадет. Или он сам с перепугу на него влезет и навернется оттуда, сломав себе шею. Или там на сучок снова какой наколется...

Они посмотрели на разрытую могилу.

-- Вообще какой-то странный этот глюк в гипножабе, -- сказал Вован, -- по идее сеанс должен уметь прерываться в случае угрозы жизни или здоровью цифровой личности больного... Это же лечебные сеансы, значит любая опасность должна устраняться еще на аппаратном уровне! Больной должен жить счастливой и беззаботной жизнью....

Зорро посмотрел на разрытую могилу и задумался.

-- Боюсь даже предположить как наш сегодняшний пикник отразится на состоянии психики нашего больного в реале! – сказал Зорро

-- Да пустяки! – сказал Неофит, -- Обколят его голаперидолом, анамнезина вкатят. И будет он снова спамить как ни в чем ни бывало!

В могиле послышался слабый стон.

-- О! – сказал Вован, -- Кажется снова очухался? Пошли посмотрим?

Они склонились над могилой.

Внизу оживший тунеядец куев не без интереса рассматривал свои, отделенные от туловища ноги. Ноги шевелились, сгибались-разгибались в коленях и даже делали попытки куда-то побежать.

Тунеядец куев поднял глаза и увидев на краю могилы Вована хрипло закричал и закрыл голову руками.

-- Ну вот... довели нашего зомби до истерики! – сказал Неофит, -- Как-то нехорошо все это! И ноги назад не приросли...

Вован присел на краю могилы и несильно размахнувшись, сбросил на голову тунеядца куева свое березовое полено.

Хриплый крик прервался.

-- Зачем это ты? – удивился Зорро

Вован пожал плечами.

-- Ну чего его мучать? – спросил Вован, -- Ноги не приросли. Боится всего на свете. Так и сидел бы, орал там до сих пор...

Они помолчали.

-- Ну пойдем что ли? – неуверенно сказал Зорро

-- Пойдем, -- согласился Вован, -- Сейчас только полено достану... Оно у меня одно единственное на всю больницу!

Он спрыгнул в яму к останкам тунеядца куева и неожиданно исчез.

Зорро и Неофит подозрительно оглядели останки тунеядца, разбросанные в яме.

-- Э-э-э... Вован... – негромко позвал Неофит, -- Ты где?

Он еще раз осмотрел яму, но Вован бесследно исчез.

Зорро острожно перегнулся через край и спрыгнул на дно.

Яркая вспышка на мгновение ослепила его и он обнаружил себя рядом с изрезанным дубовым столом на котором стояли четыре разрывающихся телефона.

На столе, где особенно выделялась надпись «Здесь был доктор Злой», свесив ноги сидел довольный санитар Вован.

Позади Зорро откуда-то из пространства вывалился Неофит.

-- Ну что? Поняли теперь? – закричал Вован, стараясь перекричать звонящие телефоны.

-- Что поняли? – не понял Зорро

-- Этот глюк! Этот гипножабный глюк! В гипножабе должна быть точка выхода – должны же каким-то образом врачи и медперсонал покидать виртуальное пространство? Эта точка выхода была расположена на том самом поле, но видимо была не настроена, так как фактически была расположена ниже уровня земли. Неглубоко... сантиметров десять всего.

-- И что? – спросил Неофит

-- Получается что свою канарейку бармен Тарасенко отправил в загрузочное пространство, где ее и перезапустило. И мертвый тунеядец куев тоже... оживал в загрузке, но поскольку гипножаба фактически не перезагружалась – он и возвращался в том же самом состоянии в котором выпал из гипножабы!

-- А как он возвращался то? – не понял Зорро

Вместо ответа Вован показал куда-то за спину Зорро. Там, прямо в белом пространстве, была вырыта яма, через которую просвечивало голубое небо.

-- Мы сами вырыли эту яму! – объяснил Вован, -- Мы прорыли переходный слой. Потом закинули сюда дохлого тунеядца куева. Тридцать минут – это таймаут гипножабы когда она восстанавливает жизнедеятельность вирутальной личности. Но после апгрейда она делает это без перезагрузки, поэтому куев восстанавливался в той же самой кондиции в которой перед этим погибал.

-- А чего он такой злой был? – спросил Неофит, -- Кидался на всех... ножиком махал, рычал на всех...

Вован пожал плечами.

-- На этот впорос я ответить не смогу. Очень много происходит в сознании человека, отправивишегося на тот свет. Не мудрено что где-то что-то и ломается...

Зорро бросил взгляд на часы.

-- У нас меньше минуты! – сказал он

Вован вскочил со стола и взял трубку ближайшего телефона. Его тело замерло, покрылось зеленой координатной сеткой трехмерного основания и исчезло.

Вторым с телефонной трубкой исчез Неофит.

Зорро посмотрел на останки тунеядца куева, валяющиеся в загрузочном пространстве, плюнул на них, подошел к столу и взял трубку...

...

Тунеядец куев открыл глаза в ослепительно белом, пугающем пространстве. Он заворчал и пополз прочь от пугающего его света. Он заполз в какую-то грязную дыру и вылез на освещенном солнцем поле.

Подозрительно оглядевшись, тунеядец попытался подняться и обнаружил что у него отсутствуют ноги. Это открытие сильно потрясло тунеядца и он провел полчаса, раздумывая о создавшемся положении.

Не найдя логического объяснения этому феномену, он пополз в сторону деревни, ворча и щелкая зубами от голода.

...

Санитар Вован выбрался из капсулы первым и помог выбраться Неофиту. Вдвоем они вынули из капсулы Зорро.

-- Тихо! – прошептал Вован, приложив палец к губам.

Посидев под дверью, Вован внимательно прислушался к звукам в коридоре. По всей видимости в коридоре никого не было.

Осторожно открыв дверь они вышли в коридор и Вован, как мог, приделал назад желтую ленту с надписью «Проход запрещен».

Он выпрямился, кивнул остальным и заговорщики быстрым шагом разошлись, затерявшись в коридорах больницы.

...

-- Оператор! – сказал в телефонную трубку Зорро.

-- На связи! – ответил Налстер

-- Это дежурный врач по больнице Зорро! – сказал Зорро, -- У нас когда плановая перезагрузка гипножабы?

-- Как обычно, в 6 утра!

-- Мне надо внепланово перезагрузить гипножабу прямо сейчас.

-- Полностью? – удивился Налстер

-- Полностью! – подтвердил Зорро, -- Я там со сценарием несколько накосячил с вечера... Это можно сделать?

-- Да без проблем!

-- И это... Там загружен тунеядец куев... Неплохо бы ему голаперидолу и двойную дозу анамнезина вколоть.

-- Вколем. – согласился Налстер, -- Что-нибудь еще?

Зорро задумался.

-- И еще пожалуй отметьте в вахтовом журнале что последний апгрейд гипножабы все еще перезагружает личности больных в случае опасности, но оставляет трехмерную модель без изменений с последнего прерывания.

Налстер в телефоне задумался.

-- Это что получается, что если больного расплющит какая-нибудь бетонная плита, то гипножаба восстановит ему личность, но вселит ее в лепешку?

-- Примерно так и есть! – сказал Зорро, -- Я тут прогнал пару тестов и думаю что апгрейт следует откатить назад.

-- Хорошо, запишу! – сказал Налстер, -- Что-нибудь еще?

-- Больше ничего.

-- Тогда спокойной ночи.

-- Спокойной ночи!

 

[youtube]zc4m2NEEMfY[/youtube]