-
Друзья, "лихорадка" вокруг тем об альтернативной энергии заставила возбудиться и мошенников! Будьте бдительны и не ведитесь на дешевые разводы. Помните, что если Вам предлагают купить рабочий БТГ по цене дешевле миллиона долларов, то на 99% это развод Вас на деньги. Если же Вам предлагают купить БТГ дороже миллиона долларов, то это развод на 100%. Увы чудес и исключений пока нет, хотя Вы всегда можете это проверить самостоятельно... :-)
Анекдоты и приколы
- Автор темы moderator
- Дата начала
Давно как то юморист по ТВ рассказывал:
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР! . Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!! . Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт . Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травм. пункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травм. пункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР! . Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!! . Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт . Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травм. пункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травм. пункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
prcls
Пацак
- Регистрация
- 15 Сентябрь 2011
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 2
- Баллы
- 8
Что такое женщины.flv
номер: 5579031, размер: 40,4 Мб, размещён: 2011-10-02 19:40
ссылка на файл: <a class="postlink" href="http://webfile.ru/5579031" onclick="window.open(this.href);return false;">http://webfile.ru/5579031</a>
========================================================================
Комедийная видеосценка о прекрасной половине человечества!
номер: 5579031, размер: 40,4 Мб, размещён: 2011-10-02 19:40
ссылка на файл: <a class="postlink" href="http://webfile.ru/5579031" onclick="window.open(this.href);return false;">http://webfile.ru/5579031</a>
========================================================================
Комедийная видеосценка о прекрасной половине человечества!
Marhadei
Антитентурианец
- Регистрация
- 11 Апрель 2011
- Сообщения
- 409
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
31 окт Австралия: Кошачий медведь
О странном животном, втрое больше кошки, которое мечется на шоссе, сообщили водители. Понадобился аркан и мешок, чтобы утихомирить беглеца и уложить в багажник.Он конэшно АХТУНГ! но не камикадзе........)))))))))))))))
dimon21vek
Антитентурианец
- Регистрация
- 13 Октябрь 2011
- Сообщения
- 6
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
dimon21vek
Антитентурианец
- Регистрация
- 13 Октябрь 2011
- Сообщения
- 6
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
- А она от резонанса не развалится?
- Регистрация
- 8 Март 2011
- Сообщения
- 6.047
- Реакции
- 133
- Баллы
- 63
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо если этот дым выйдет из электроники - она перестает работать....
А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами....
А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами....
- Регистрация
- 8 Март 2011
- Сообщения
- 6.047
- Реакции
- 133
- Баллы
- 63
Логика предрассудка.
Черная кошка пронеслась по дороге перед носом у проезжавшего атомобиля
и с чувством выполненного долга важно двинулась по придорожной траве.
Не ступив и нескольких шагов она наткнулась на облезлого старого Кота непонятной масти,
лежащего в траве и остановившего ее презрительным взглядом :
-- все через дорогу бегаешь, дура? - процедил Кот.
-- почему сразу дура? - возмутилась кошка.
-- ну, ладно, млекопитающее... Ты рожала? Раз нет, то млекопитающееся... Сейчас...
Кот прервался, лениво встал, отошел в сторону и пописал на лежавшую в траве десятку.
Вернувшись, продолжил:
- Ты уже пожилая девочка, а не имеешь понять две большие разницы между векторной и
скалярной величинами.
Кошка почувствовала себя гусеницей. Не нашла ничего умнее, как отойти и пописать на
ту же десятку. Затем ,не глядя в презрительные глаза Кота села и, жалко переминаясь на
передних лапах спросила:
- А чо это, дяденька?
- Ладно слушай, черная курица...
- Меня Муська зовут - скороговоркой робко вставила Кошка.
- Ну тогда курица Муська. Ты , как я видел восемь раз дорогу перебежала? Так сказать,
хотела принести несчастья мелким оптом? Так вот , если одна твоя пробежка через путь кого-то
величина векторная, то есть имеющая знак плюс или минус, то ты не принесла несчастий никому,
потому что твои пробежки взаимоуничтожились за счет разницы в знаках. Ты, как была на этой
стороне дороги, так на ней и находишься и считай, что не бегала.
Муська почувствовала себя раздавленной гусеницей. Кот продолжал:
- а вот если бы ты, пресмыкающее...ся Муська, была величиной скалярной, тогда приносимые тобой
несчастья должны сложиться вместе. Но есть еще ряд аспектов твоей беготни.
Например произойдет-ли несчастье с первым, кто пересечет траекторию движения твоей задницы
или со всеми следующими за ним. В таком случае это мультипликация несчастий.
Муська почувствовала себя растительностью, съеденной раздавленной гусеницей. Кот еще
более презрительным взглядом выразил согласие с ее самооценкой и излагал дальше:
- Так вот членистоногая, если рассмотреть фактор времени, то возникает вопрос насколько долго
действует передача несчастий от пересечения твоего пути. Если имеет место мультиплицирующий
эффект , да еще увеличенный долговременностью действия , то все несчастья города от тебя.
Тогда тебя убить надо и это будет единственным путем к всеобщему счастью.
Муська почувствовала , что ее, растительность съеденную раздавленной гусеницей, еще и убивать
будут ,здесь и сейчас. Но Кот следующими рассуждениями ее как-то успокоил:
- Скорее всего работает снятие несчастья , когда твою траекторию пересекают в двух противоположных
направлениях, таким образом...
Успокоившись Муська не чувствовала себя уже ничем. Голова ее легла на лапы и она сквозь приходивший сон
слышала :
- не понятно также, насекомое, может-ли сниматься векторная величина твоих несчастий вектором скорости
с другим знаком от другой такой же черной дуры.
Как старый Кот подводил под перебежки черной кошки второй закон термодинамики Ньютона, Муська уже не
слышала...
Через неделю старый Кот , роясь в пакетике с мелкой рыбкой, оставленной доброй бабушкой, услышал
во дворе кошачий скандал, причиной которого стала черная кошка, зашедшая на Муськину территорию из
другого двора. Муська визжала:
- Вали отсюда чучело скалярное! Ща котов позову, они сделают тебе вектором фактор, чтоб траекторию сюда
забыла. Давай,давай, вали, чтобы твоим аспектом тут не воняло! Гусеница ракообразная!
- Хоть что-то в башке осталось - подумал Кот и принялся за кильку.
Черная кошка пронеслась по дороге перед носом у проезжавшего атомобиля
и с чувством выполненного долга важно двинулась по придорожной траве.
Не ступив и нескольких шагов она наткнулась на облезлого старого Кота непонятной масти,
лежащего в траве и остановившего ее презрительным взглядом :
-- все через дорогу бегаешь, дура? - процедил Кот.
-- почему сразу дура? - возмутилась кошка.
-- ну, ладно, млекопитающее... Ты рожала? Раз нет, то млекопитающееся... Сейчас...
Кот прервался, лениво встал, отошел в сторону и пописал на лежавшую в траве десятку.
Вернувшись, продолжил:
- Ты уже пожилая девочка, а не имеешь понять две большие разницы между векторной и
скалярной величинами.
Кошка почувствовала себя гусеницей. Не нашла ничего умнее, как отойти и пописать на
ту же десятку. Затем ,не глядя в презрительные глаза Кота села и, жалко переминаясь на
передних лапах спросила:
- А чо это, дяденька?
- Ладно слушай, черная курица...
- Меня Муська зовут - скороговоркой робко вставила Кошка.
- Ну тогда курица Муська. Ты , как я видел восемь раз дорогу перебежала? Так сказать,
хотела принести несчастья мелким оптом? Так вот , если одна твоя пробежка через путь кого-то
величина векторная, то есть имеющая знак плюс или минус, то ты не принесла несчастий никому,
потому что твои пробежки взаимоуничтожились за счет разницы в знаках. Ты, как была на этой
стороне дороги, так на ней и находишься и считай, что не бегала.
Муська почувствовала себя раздавленной гусеницей. Кот продолжал:
- а вот если бы ты, пресмыкающее...ся Муська, была величиной скалярной, тогда приносимые тобой
несчастья должны сложиться вместе. Но есть еще ряд аспектов твоей беготни.
Например произойдет-ли несчастье с первым, кто пересечет траекторию движения твоей задницы
или со всеми следующими за ним. В таком случае это мультипликация несчастий.
Муська почувствовала себя растительностью, съеденной раздавленной гусеницей. Кот еще
более презрительным взглядом выразил согласие с ее самооценкой и излагал дальше:
- Так вот членистоногая, если рассмотреть фактор времени, то возникает вопрос насколько долго
действует передача несчастий от пересечения твоего пути. Если имеет место мультиплицирующий
эффект , да еще увеличенный долговременностью действия , то все несчастья города от тебя.
Тогда тебя убить надо и это будет единственным путем к всеобщему счастью.
Муська почувствовала , что ее, растительность съеденную раздавленной гусеницей, еще и убивать
будут ,здесь и сейчас. Но Кот следующими рассуждениями ее как-то успокоил:
- Скорее всего работает снятие несчастья , когда твою траекторию пересекают в двух противоположных
направлениях, таким образом...
Успокоившись Муська не чувствовала себя уже ничем. Голова ее легла на лапы и она сквозь приходивший сон
слышала :
- не понятно также, насекомое, может-ли сниматься векторная величина твоих несчастий вектором скорости
с другим знаком от другой такой же черной дуры.
Как старый Кот подводил под перебежки черной кошки второй закон термодинамики Ньютона, Муська уже не
слышала...
Через неделю старый Кот , роясь в пакетике с мелкой рыбкой, оставленной доброй бабушкой, услышал
во дворе кошачий скандал, причиной которого стала черная кошка, зашедшая на Муськину территорию из
другого двора. Муська визжала:
- Вали отсюда чучело скалярное! Ща котов позову, они сделают тебе вектором фактор, чтоб траекторию сюда
забыла. Давай,давай, вали, чтобы твоим аспектом тут не воняло! Гусеница ракообразная!
- Хоть что-то в башке осталось - подумал Кот и принялся за кильку.